cindyseven

Un nouveau projet Déco pour Cindy

2012-02-01T23:52:00.000-08:00

Encore un dossier gagné pour Cindy Design. La Designeuse remarquée lors de la rénovation du 76 rue de Turenne et l'aménagement de sa chaine d'hôtel mono-maillon à Bangalore, vient de remporter un nouveau dossier, pour relooker un appartement de 51 m2 au coeur de Paris.
Après une mise en vente peu concluante, le couple Bobby-Cindy a décidé de réaménager le passage de l'ancre, pour qu'il profite à des locataires de courte durée de passage à Paris.
Me voila donc replongée dans les contraintes du métier de l'hospitalité. Il faut faire bien, mais pas trop bien, bon marché, mais pas trop bon marché, confortable, mais pas trop, et surtout essayer de faire à la fois différent et consensuel ce qui en campagne électorale est devenu un sport national. Au niveau des couleurs j'ai opté pour une base de bleu pétrole et de noir anthracite, ce qui est quand même le comble quand on vient d'écrire un article sur la fin de l'âge de carbone.
Bien sûr une petite touche de jaune et d'orange viendra pimenter cet appartement, mais surtout pas trop, car il faut plaire à tout le monde. Et puis pour les anglo-saxons, des coussins des plaids, des tapis, marron beige ultra consensuels outre Atlantique pour arrondir les angles.
En plus bien sûr des contraintes esthétiques, pas question de faire un mur en carrelage jaune par exemple, il faut tenir le budget. Un maître mot pour devenir rentier Le ROI ( Return On Investment). Et oui pour ceux qui débarquent dans l'immobilier, ce n'est pas le client qui est ROI mais le proprio, même Monsieur Sarkozy vient de s'en rendre compte à quelques jours de la fin de son mandat.
Donc Bobby m'a fixé la barre à 3 mois de loyer pour équipé le PDA (Passage de l'ancre). Pour une blonde comme moi, qui dépense sans compter, je suis quasiment tétanisée avant de rentrer dans les magasins (ou peut être que de mettre mon sari rose pour les courses en se moment à Paris n'est pas la meilleure idée).
Hier par exemple j'ai découvert une nouvelle enseigne, Conforama. Mais là pas de corner Vitra, ou Knoll, tout est mélangé. Personne ne m'a reconnue, cela dit quand j'ai parlé de Patricia Urquiola, personne ne la connaissait non plus. Ce qui était rassurant c'est qu'à la caisse on trouve un mélange intéressant de classe moyenne qui achète pour 100 euros et paye en 3 fois et de manteaux de vison qui raffolent de faire 3 fois des économies et qui payent en une fois. Je me sentais donc immédiatement très à l'aise avec mes nouvelles copines qui comme moi sont engagées dans la lutte pour sauver les acrylics.
Bon sachant que la veille, j'avais déjà claqué un mois de loyer pour le canapé lit, il ne me reste plus que 2 loyers (à 1800 euros) pour faire tout le reste, gloups. Donc je fonce faire les promos, -30% sur la literie, je prends, le meuble TV en expo à -50 % je prends, la suspension à 350 euros, à non 35 euros, oh oui, on prend, bon pour les lampes à poser c'est pas la joie , il faudra aller ailleurs, pour mes coussins/ plaide cocooning -consensuel c'est pas ça non plus.Pour la table et les chaises, c'est du BO et c'est Bobby qui s'en charge aujourd'hui encore un coup à 1000 euros plus, oulala le budget , le budget, il va falloir serrer les fesses et les boulons...

La fin de l'âge de Carbone

2012-01-29T02:12:00.000-08:00

C'est quand même cool d'apprendre la fin de l'âge de carbone lorsqu'on est déjà à 2000 m entrain de respirer le grand air pur des Alpes. Mais de quoi s'agit il ? Relevons un peu le nez de notre quotidien et de l'actualité nationale et profitons encore de ce mercredi ou l'annonce des résultats de la société Apple l'ont propulsé en première place des capitalisations boursières mondiales et cela devant Exxon Mobile. Tout un symbole. Yeees, enfin le marché réalise que de brûler des énergies fossiles ne peut plus faire avancer l'humanité et que notre avenir sera un jour totalement électrique. Grâce à Electra cette bonne fée qui s'est penchée sur le berceau de l'humanité depuis un peu plus d'un siècle, non seulement nous arrêterons de brûler notre passé, mais nous commençons enfin à bâtir notre avenir. Précisément celui que la société Apple est entrain d'inventer avec succès. Un monde durable, léger, fait d'images et de communications. Après avoir introduit la souris à une époque où le marché informatique était dominé par des pachydermes, vous imaginez la panique, Apple récidive en introduisant la caresse. Après son succès fulgurant dans les bureaux, l'animal informatique devient domestique et se laisse maintenant caresser d'un doigt pour obéir. Grâce au rêve californien, le silicon vaut aujourd'hui plus que le pétrole. C'est la fin d'une longue époque dominée par l'or noir et dirigée par une diaspora de cowboys et d'émirs. Les George Bush auront été leurs dernières marionnettes. Avec la fin de l'apogée du carbone, on entrevoit déjà une nouvelle forme de démocratie portée par les nouveaux maîtres du monde que seront les grandes sociétés d'informatique. Une hyperdémocratie où le bulletin de vote deviendra électronique et fera partie intégrante de notre quotidien.
Les frontières entre vie privée et vie politique vont se déplacer. Mieux informé, chaque citoyen pourra davantage s'impliquer dans le devenir de son environnement. Prenons garde néanmoins car pour voter démocratiquement sur le web il faudra toujours en plus d'un bulletin, un isoloir. Battons nous pour notre anonymat sinon de citoyen nous redeviendrons un villageois du politicaly correct.
En avant première pour vous, le projet de siège social d'Apple computer à Cupertino en Californie, une des nouvelles majors du 21ème siècle.

Hollande contre la famille Addams (Smith)

2012-01-29T00:23:00.000-08:00

En attendant de m'installer ce soir dans notre canapé de chez Boconcept, pour regarder notre pas-encore-candidat Nicolas Sarkozy sur notre smart TV Samsung, on peut se délecter du brillant décollage de notre-déjà-candidat François Hollande au Bourget. Fini la valse des consultants en communication et autre relookeurs, maintenant on va pouvoir parler enfin de l'avenir de notre pays. Quel plaisir de voir un candidat enfin pointer du doigt le marché financier que personne ne dirige et que tout le monde adule. Cette chose que les états nations croyaient posséder et qui aujourd'hui les possède. Au profit de qui ? De personne car au bout de la main invisible chère à Adam Smith et ses émules, il n'y a pas de bras et encore moins de conscience. Le marché ne fait ni le bien ni le mal, c'est un élément totalement amoral et ça pour un certain nombre d'entre nous c'est nouveau ! Je vous rappelle que Mr Smith et toute son école nous ont bourré le mou depuis plus de 2 siècles avec l'idée que "des actions guidées par notre seul intérêt personnel peuvent contribuer à la richesse et au bien-être commun". Ce qui nous conduit à faire l'apologie du prédateur et à nous rallier à Gordon Gekko si bien campé par Michael Douglas dans Wall Street. Oui je me rends bien compte qu'un certain nombre de mes lecteurs n'étaient pas nés en 1987, mais bon un vieux film de temps en temps ça ne fait pas de mal. Et bien c'est raté, l'écart entre les pauvres et les riches ne cesse de s'accroître et nos sociales démocraties sont exsangues. Le marché est notre ennemi, non pas parce qu'il est méchant, mais tout simplement parce qu'il n'a pas d'âme. La planche à billets des banques centrales occidentales est aujourd'hui aussi menaçante pour notre économie que la mer du nord pour nos amis Hollandais. Il faut arrêter de financer le système bancaire et l'endiguer avant que nous ne soyons nous-mêmes noyés dans son hyper inflation. J'attends avec impatience de savoir ce que notre mélancolique non-candidat a à nous dire sur ce point. Car aux dernières nouvelles pas question pour lui de séparer notre épargne des milliards qui circulent à vitesse éclair dans les salles de marché. Et pourquoi donc ? Pour sauvegarder la compétitivité de nos banques nationales. C'est a dire in fine des emplois en France. Pour la faire courte, on est entrain de nous expliquer qu'on va utiliser nos économies pour nous faire travailler, "économiser plus pour travailler plus" pourrait être le nouveau slogan de campagne de Sarko. Ah mais non suis je sotte, contrairement à moi, il n'est pas candidat, donc pas besoin de slogan. Quant à moi je reste sur mon slogan de départ "On s'est (vraiment) assez fait truffer". Les banques d'affaires sont toutes internationales et depuis longtemps apatrides. Elles ne rêvent que de paradis fiscaux, qu'elles y aillent et bon débarras. Et ne compter plus sur nous pour payer la note.

Bienvenue dans le Nord

2012-01-20T06:44:00.000-08:00

Après le succès de "Bienvenue chez les Ch'tis", on ne comptait plus les articles sur cette comédie française à ranger dans notre patrimoine historique et qui fut l'objet d'une projection privée à l'Élysée au même titre que "La fabuleuse histoire d'Amélie Poulain" et "La grande vadrouille". Mais au-delà de son record commercial, on est en droit de se demander quel est le message exceptionnel que nous délivre Dany Boon ? Et là il faut reconnaitre qu'on ne trouve pas grand monde pour nous expliquer la symbolique de ce film. Ce qui est sûr c'est que l'industrie hollywodienne alléchée par les résultats stratosphériques des premiers résultats en Nord-Pas de Calais a bondi pour se proposer d'en faire un remake au Etats-Unis. Et pourquoi donc, parce que, de la bouche des producteurs américains, quand un film atteint ce niveau d'audience, c'est qu'il délivre un message universel. Mais la question que les américains ne se sont sans doute pas assez posée, c'est quel est ce message ? Et là il faut reconnaitre que c'est le brouillard et que depuis 2 ans le remake de notre best-seller du Nord patauge dans des réécritures de scénario qui ne fonctionnent pas. La version française joue avec les clichés véhiculés sur le Nord de la France et ses habitants. La comédie, truffée de patois ch’ti relate le «choc culturel» éprouvé par un fonctionnaire méridional de La Poste muté dans le Nord. L’un des co-producteurs de Will Smith, Ken Stovitz, a affirmé que le succès spectaculaire du film au box-office en France avait stupéfait Hollywood : «Nous allons probablement situer le personnage dans une grande multinationale, et il est littéralement envoyé à la cambrousse, mais découvre que plutôt qu’un endroit arriéré, il y trouve tout ce qui lui manquait», a révélé Ken Stovitz à Variety. Et c'est là que ça coince parce que Bienvenue chez les Ch'tis , ne peut pas se réduire à un bienvenue chez les ploucs .

Ce que possède cette comédie et c'est à mon avis la raison profonde de son succés c'est qu'elle porte la réconciliation dans le coeur des français du Nord avec le Sud. Et ça c'était pas une mince affaire, parce que les petites maisons du Nord, bâtis en briques, sous un ciel de pluie sont les mêmes dans toutes l'Europe du Nord. Aimez un nord chaleureux sans soleil, c'est aimer l'europe du Nord. Un peu comme si la France allait se mettre à aimer les Allemands et les anglais et tout les autres pays septentrionaux de cette partie du globe.

Et bien oui les temps sont durs et se contenter de vivre de soleil et de ciel bleu ne règle plus tous les problèmes et surtout pas ceux de la dette qui pèsera in fine sur notre qualité de vie moderne et ses infrastructures pharaoniques. Alors précarité au soleil ou sécurité sous la pluie ? La France doit choisir. Est elle toujours une cigale qui chante tout l'été et travaille 35 heures par semaine , ou va t-elle devoir embrasser les valeurs des fourmis du nord travailleuses et économes?. Fini le temps des accolades viriles entre Helmut et François sur un air de "on ne se fera plus jamais la guerre, maintenant il va falloir s'aimer " et que finalement la France aime le nord et ses valeurs de rigueur et de solidarité.

Et oui il y avait tout ça dans le film, pas étonnant que Will Smith et Ken Stovitz galèrent un peu pour en faire un remake.

Offchnord

2012-01-20T06:19:00.000-08:00

Hier on est allé à Lille. Le temps de faire une mini sieste dans le TGV et hop nous voilà à la gare de Lille Flandres. Bien sûr il fait un temps de chien, mais ça on s'en doutait. Notaire, comptabilité, juridique, toute l'admisnistration de la Bobby & Cindy corp est faite maintenant à quelques pas du vieux Lille. Après l'offshore en Inde pour sous traiter l'informatique du temps de valtech, nous nous sommes donc mis à l'offchnord pour notre "home back office". Et là vraiment pas de régret, tout ça tourne comme une horloge à des tarifs qui ne sont pas ceux de nos ex conseillers des beaux quartiers Parisiens. Bien sûr je me suis fais prendre en photo (avec mon air coquine) devant le monument le plus représentatif de la ville ....... l'hôtel Carlton.

Le Père Noël est une ordure

2012-01-15T07:54:00.000-08:00

Et patatra voilà que nous perdons notre triple A dans la foulée des fêtes de fin d'année. Mais vraiment tout va mal. On nous dit qu'il va falloir vraiment cette fois dépenser moins. Certes mais avant il va bien falloir que nous abordions la vraie grande question, celle que personne ou presque n'ose soulever, celle de la croissance perpétuelle ? Car si tous les budgets des puissances occidentales sont aujourd'hui mis à mal par les agences de notations, c'est avant tout parce que la croissance n'est plus là, ce qui rend le poids de la dette insupportable. La boite à claques que sont les agences de notations n'est là que pour nous dire : "réveillez vous les gars, la croissance n'est pas éternelle". Et oui il semblerait bien aujourd'hui que tous les chemins mènent au club de Rome. Celui-ci ne date pourtant pas d'hier et se fit connaitre mondialement en 1972 par son premier rapport, The Limits to Growth. Le concept de croissance zéro (que ce rapport ne préconisait pas) fut néanmoins une des idées fondatrices de l'écologie politique et semble s'inviter sournoisement dans le débat politique en France avec la perte de nos 3 étoiles au guide gastronomique Standard & Poor. La dette française serait-elle devenue immangeable ? En fait cela fait déjà un moment que notre triple A, était déjà moins étincelant que celui de nos voisins teutons. Mais bon les apparences étaient sauves et on pouvait aller de sommet en sommet pour sauver l'euro. Va t-on finir par arriver à faire un budget qui ne suppose pas un PIB en croissance éternelle.Va t-on enfin emprunter pour financer nos investissements plutôt que notre train de vie ? Les cadeaux ne tomberont plus du ciel. Le Père Noël, qui personnifie à merveille le crédit à la consommation de notre Etat et de ses collectivités, est effectivement une belle ordure créé par la société hyper consumériste du 20 ème siècle. Arrêtons d'y croire et tout ira mieux. Les politiques n'ont pas les moyens de briser des mythes, c'est à nous de réaliser qu'un budget et une balance commerciale équilibrés sont les clés de voute des Etats qui veulent perdurer.

PS : Big Bang et Père Noël sont des extraits de ma "Petite mythologie moderne" pour ceux qui l'aurait raté sur le site de "Cindy écrivaine"

Barbahollande et le QF

2012-01-12T00:14:00.001-08:00

A peine rentrée de Bangalore me voila rattrapée par l'actualité de la campagne présidentielle qui est belle et bien lancée. Etant moi même candidate (bien avant Cantona et Sarkozy), il me parait légitime de prendre la parole sur les sujets brulants qui animent cette belle présidentielle cuvée 2012, avant de vous faire part de mon programme un de ces 4.
Grand invité dans ce début d'année : le Quotient familial. Alors tout le monde y va de ses petits calculs : si Barbapapa et Barbamama nous font encore un Barbouille ils vont se mettre combien dans les fouilles ? Mélanger famille et fiscalité ont toujours fait bon ménage. En effet rien de tel qu'un bon vieux foyer fiscal pour taxer les honnêtes citoyens. Le problème c'est que le foyer fiscal standard, c'est un peu fini. Les familles ça se composent et ça se recomposent même de plus en plus. Ce ne sont pas Messieurs Hollande et Sarkozy qui vont nous dire le contraire. En touchant au QF c'est toute notre politique familiale française qui en prend un coup. Là où Hollande pense taper sur une niche d'injustice en proposant du bout des lèvres de supprimer le QF, il met en fait les pieds dans le plat en mettant la famille au coeur du débat. Car ce que la droite défend sous couverts de quelques avantages fiscaux c'est bien la belle et bonne famille nombreuse, une belle valeur bien à droite qu'on ne peut pas laisser écorner par Hollande (même si c'est pour renflouer in fine les caisses de l'Etat). Donc le débat du QF n'a rien de fiscal et tout de familial. Faites nous des bébés disait De Gaulle, Touche pas à mon clan de sang, à ma tribu de gènes dirait la droite aujourd'hui. On imagine déjà l'émoi dans les grandes bâtisses familiales : "Non mais Hubert , il est maboule ce Hollande, ça se voit qu'il ne va pas faire ses courses chez bon point" et Hubert de rajouter, "Si ça passe ces conneries (on dit aussi des gros mots chez les bourgeois), on envoie les 2 petits derniers à la DAS".

ENFIN quand même, élevage mis à part, on ne fait plus, je crois, des petits pour gagner de l'argent! On devrait donc tous applaudir des 2 mains au détricotage suranné qui perdure entre la taille de la famille et le dégrèvement fiscal par la simple abolition du quotient familial. Et bien NON c'est toujours la sacrosainte famille mère de toutes les injustices qui gagne, face à la raison. Même Hollande se débine. Un peu de courage que diable Monsieur Hollande arrêtez de vous barbapapaïser devant chaque détracteur en changeant immédiatement de contours. Si il y a une famille que vous devez défendre, c'est votre famille politique, une famille de coeur et non de sang.

"C'est la vie" écrasé par un éléphant

2012-01-07T04:52:00.000-08:00

Et oui, on le sait maintenant, ce n'est pas la cuisine de bistrot qui va nous rendre riche à Seven, mais peut être bien la bière avec dans le rôle principal Kingfisher (bière de Bangalore) à la pompe et Carlsberg à la bouteille. En février, "C'est la vie" c'est fini, on passe à "Black Elephant" le nouveau nom de notre pub qui va devoir dépoter en lieu et place de notre romantique bistrot parisien. On va casser sans plus attendre le mur en béton armé (merci Bjoy) qui nous sépare de la ring road pour saisir à 2 bras les nouveaux chalans qui accourent au centre commercial/cinéma qui vient d'ouvrir à coté. On vire la déco bistrot vincent struturesque, pour un look Pub sobre (prononcer peube) contemporain à tendance industrielle. On change la mini sono Logitech à bout de souffle pour un truc qui pulse, un grand écran pour le sport et on jette l'Ipod bourré de chansons françaises, pour partir sur une programmation rock/jazz qui décoiffe à donf.
Côté menu bye bye les veaux maringos et autres blanquettes (on s'en fout on peut en manger en France maintenant). On va faire du burger et du snack indien qui arrache normalement la gueule, histoire d'être sûr que notre nouvelle clientèle ne se contente pas d'une chope par visite. Pour séduire notre jeune clientèle technophile, toutes les commandes seront prises sur des tablettes interactives genre Ipad. Cela évitera au passage de se voir servir un gratin de brocolis quand on a commandé un cheeseburger.
Objectif : exploser ce foutu plafond de 4 lacks que C'est la vie ne parvient pas à percer depuis 3 ans pour s'installer en vitesse de croisière à 7 lacks de revenus par mois et tutoyer quelquefois le million de roupies (soit 10 lacks, pour les blondes qui nous lisent et qui ne savent que dire VISA quand on leur parle argent). Ouverture le 11 février pour l'anniversaire d'Olivier.

Bien sûr j'ai d'autres plans pour Seven en 2012, mais je ne vais quand même pas tout vous dire dans un seul article.

PS: Bobby vient de m'expliquer qu'on peut effacer les chansons dans un Ipod, même quand c'est Carla Bruni qui chante, ah bon.

Paris Hilton mord toujours la poussière de Bangalore

2012-01-07T04:12:00.000-08:00

Ma pauvre chérie, décidément, ça n'avance pas bien vite ton affaire. Certains même disent que du coté de ton trou c'est le calme plat. Après nous avoir fait péter le granit de la péninsule indienne à coup de dynamite, on s'attendait à des merveilles en face de chez nous. Mais une fois de plus beaucoup de bruit pour rien, je te reconnais bien là. De mon coté, tout va bien merci, j'entreprends ma première rénovation après 3 ans d'exploitation. Ma pauvre Paris, l'Inde c'est vraiment pas pour toi, allez relève toi et rebouche nous tout ça.

On en est où du Projet "77 " ?

2012-01-03T03:26:00.000-08:00

Pour ceux et celles qui ont raté le début du film, je vous rappelle que le projet 77 consiste à transformer Seven pour que l'hôtel passe de 48 à 77 chambres et cela sans en arrêter l'exploitation. Ben oui quoi, Seven c'est un hôtel pour les businessmen qui en veulent. C'est pas quelques coups de marteau dès 8h00 du mat qui doivent les déranger.
Bon pour cela il fallait procéder avec méthode et dans ces cas là, rien de mieux que de faire 2 phases. Ainsi le projet 77 a été divisé en 2. La Phase A pour l'aile A et forcément la Phase B pour l'aile B. Nous sommes aujourd'hui en fin de phase A et nous avons commencé à démolir les chambres de l'aile B sans avoir forcément encore assez d'argent pour les reconstruire. Bon le point pas négatif mais pas encore positif c'est qu'on a de nouveau autant de chambres qu'avant, glups, ( je crois que je pourrais être porte parole du gouvernement actuel). Il ne reste plus qu'à lancer la phase B pour obtenir in fine 77 chambres d'ici le mois de mars. Les nouvelles chambres s'appellent des "studio room" parce qu'elles le valent bien. Chaque studio room est différente grâce à un choix différent de mosaïque pour chaque salle de bain. Bref tout ça et fort bien fait et assez réussi. Les nouvelles salles de bain sont trop mignonnes et hyper fonctionnelles. L'espace chambre est vraiment petit, à l'échelle des budgets déplacements de nos clients. Pour arriver à ce miracle (2 chambres au lieu d'une) il a quand même fallu empiéter sur le balcon ce qui a un petit impact sur la facade de Bjoy, ce qui n'est pas pour me déplaire. Tout les volets en teck ont servi pour faire la menuiserie des nouvelles chambres (lits ,portes coulisantes,.... ). J'aime tellement les nouveaux matériaux des nouvelles salles de bain que j'ai maintenant envie d'en mettre partout dans l'hôtel mais c'est une autre histoire.

Ca déchire

2012-01-01T02:09:00.000-08:00

Le 31 décembre est toujours l'occasion pour Super Cindy Seven de pulvériser les records de chiffres d'affaires quotidien des années passées. Et là c'est carrément du délire, car on a atteint le chiffre d'affaire stratosphérique de 1 million de Roupies en un Soir. Oh wouahhhh. Trop du bonheur, ça déchire, comme diraient nos voisines de Camille Albane. Merci Super Cindy, comme tu es forte, comme tu es belle, Mais quel est ton secret ? Beaucoup de repos le reste de l'année...

PS : On ne mélange pas Super Cindy avec Wonder Woman s'il vous plait. Wonder Woman est brune, un peu enrobée, souvent décoiffée après avoir fait la tornade, les ongles mal faits et des auréoles sous les bras après un super effort. Rien à voir avec supercindyseven. Seul petit problème c'est qu'à force d'être tellement super elle en oublie de mettre du diesel dans sa voiture.

Seven en fête

2011-12-31T05:13:00.000-08:00

Seven c'est mis sur son 31 pour la soirée du nouvel an. Nous faisons salle comble avec 600 invités qui ont déja payé leur place . Nous aurons 300 Gays au sous sol et 300 hétéros sur le toit. Tout le monde à l'air serein à part moi et Bobby qui trouvons que quand même 600 personnes ça fait beaucoup,( genre 4 X plus qu'a notre crémaillière), L'entrée est à 2000 Rs avec une promesse simple : all you can drink, all you can eat. Pour gérer le flot de voitures qui va arriver , nous avons invité hier les agents de police à manger à Pink, pour qu'ils ferment un peu les yeux sur les places de stationnement . Enfin nous avons négocié un accord avec le centre commercial en face pour que nous puissions garer des voitures dans leur parking.

Je profite de ce message pour souhaiter une bonne année à tous mes fidèles lecteurs

Votre Cindy

Cervelle sans plomb

2011-12-28T04:10:00.000-08:00

Les départs pour Noël sont toujours un peu chaotiques et précipités. Mais c'est sans compter sur Cindy qui peut en plus rajouter sa touche de désastre personel en faisant le plein de sans plomb dans sa jolie Juke diesel. Après à peine 100 km sur l'autoroute de l'Est voilà ti pas que notre rutilant moteur Nissan se met à tousser. Oops, Bobby me regarde d'un air inquisiteur "tu ne te serais pas trompée de carburant, par hasard?". Et là je dois avouer que le doute m'envahit. Je me revois me précipiter sur une offre "ultimate premium excellium" parce que vous et votre voiture vous le valez bien. Emportée par les promesses marketing d'une essence toujours plus belle, comme moi, et perdant totalement la réalité des choses à savoir : "avant de choisir premium ultimate ou non, il vaudrait mieux choisir entre essence ou diesel". Mais non, pas Cindy. Surtout en ces périodes de fêtes, elle veut du premium excellium et le reste lui importe peu. Mais pourquoi faut-il que le marketing vienne hypnotiser les blondes comme moi jusque sur le pistolet des pompes à essence quand même ?

Bilan : Paris - Nancy : 8h00 de voyage ! Peut mieux faire.

La roquette en ligne

2011-12-19T03:57:00.000-08:00

On peut maintenant louer la Roquette, pour ça il suffit d'aller là : www.thewhitecubes.com. Nous avons gardé le nom marketing de "whitecubes" que nous utilisions déjà pour louer Turenne.

Ramen de boeuf

2011-12-15T09:34:00.000-08:00

En hiver, on aime bien faire du pot au feu et pourquoi ne pas le servir "comme un Ramen" (soupe japonaise). En fait il s'agit d'une soupe traditionnelle chinoise qui depuis 50 ans a été adoptée par les japonais qui en raffolent.
Bon, faites un pot au feu, pendant qu'il cuit allez acheter au Carrefour Contact au rayon asiatique des nouilles chinoises ou nouilles à Ramen et de la soy sauce. Il vous faut des grand bols des cuillères en porcelaine et des baguettes, sinon filez en acheter. Ca va, pas de panique le pot au feu ça cuit au moins 2 heures vous avez largement le temps d'aller chez Casa ou Maison du monde. Faites cuire un oeuf dur pour 2 personnes. A la dernière minute, faites cuire les nouilles dans le bouillon du pot au feu, coupez le pot au feu en morceaux et dressez chaque bol avec la viande, les nouilles, le bouillon, les légumes et un demi oeuf dur en ajoutant 2 cuillères a soupe de soy sauce dans chaque bol. Et voilà le tour est joué, ce soir ce n'est plus "pot au feu", c'est "Ramen". Les cultures se rapprochent dans votre assiette devenu bol un peu comme un portique traditionnel japonais qui s'ouvrirait vers le Mont Saint-Michel. Bon appétit.

Le moncourtois

2011-12-15T09:00:00.000-08:00

Le moncourtois est un gâteau de terroir délicieux fait à partir des produits récoltés à l'autonme à Moncourt. (Petit village lorrain reconstruit à la va vite après la guerre).

Il faut :4 pommes coupées en morceau. Des noix de Moncourt, une trentaine de cerneaux devraient faire l'affaire, une cuillère de miel des Vosges, 4 oeufs, 200 gr de beurre, 200 gr de farine, 180g de sucre, du sucre vanillé, de la levure chimique.
Bon c'est parti : allumer le four à 220, faire fondre le beurre (en garder un peu pour bien beurrer le moule), séparer les blancs des jaunes, monter les blancs en neige, faire blanchir vos jaunes avec le sucre, ajouter la farine, puis le beurre fondu et le miel. Incorporer les blancs et ajouter les pommes et les noix à la fin et hop verser le tout dans un moule rond. Faire cuire 30 à 40 minutes au four en controlant à partir de 30 minutes avec une aiguille à tricoter (de feu la Madeleine).

Démouler et décorer avec des animaux de la ferme. Saupoudrer de sucre glace si il a neigé à Moncourt la veille.

Au moment de servir arroser chaque part de gâteau d'eau de vie de mirabelle et compléter d'un nuage de chantilly.
Et voilà, c'est tout. Et comme dit la Renée "un bon moncourtois, c'est bon", surtout quand il est bien arrosé, hein la Renée !

Et ben alors !!!!!???

2011-12-15T01:51:00.000-08:00

Ben quoi la rédaction du blog Cindy Seven peut bien aussi faire un petit break bien mérité, après la livraison du gros bébé roquette. Quand même 2 semaines sans nouvelle, on peut tenir. Mais non ! pas du tout ma bonne dame, c'est pas du tout possible, je ne compte plus les emails d'insultes, les coups de téléphone anonymes, les lettres de menaces pour que je reprenne au plus vite la rédaction du blog. Je vous livre en bloc quelques messages des plus désoeuvrés aux plus aigris :

" D'habitude je me réservais la lecture du blog pour l'après midi, pour trouver à m'occuper au bureau, mais là comment je fais ?"

" Cindy tu ne dis plus rien, t'es morte "

" C'est pas parce qu'on fait un bébé qu'on peut pas être au boulot le lendemain"

" Au moins quand tu n'écris pas tu ne fais pas de fautes"

Coup de téléphone anomynes de mes copines blondes :
" Salut Cindy,..... salut ma chérie,...... comment ça va , ...... ça va ,.... alors pourquoi tu m'appelles, je voulais te dire que je suis anonymement pas contente que le blog soit en panne, sinon t'as déjà fait tes courses de noël....blablablablabla"

OK passons, mais le pire c'est que j'en ai pris un la main dans le sac entrain de chercher un autre site de Cindy, pour combler son manque. Alors là non, je vous mets en pièce jointe un lien que m'a envoyé ce fan pour vous montrer à quel niveau de déchéance un drogué en manque peut tomber. Donc là je me suis dis, ma Cindy tes 6 mois sabbatiques pour te remettre de tes 9 mois de roquette, tu oublies et tu te remets au boulot dès demain.

Bien sûr ce que tout le monde veut voir, ce sont les photos de la fête. Le Hic (c'est le cas de le dire) c'est que comme personne ne voulait vraiment lacher son verre de champagne de la soirée,
(sauf pour danser et encore) et ben des photos y en a pas des masses. Et puis imaginez la scène. Vous vous décidez enfin de vous arréter de boire pendant une minute pour prendre une petite photo souvenir et là c'est le plateau de brochette yakitori qui vous passe devant l'objectif ( avec 0,0 chance qu'il en reste au retour). Donc pour survivre samedi soir ( c'est a dire naviguer à vue entre le coma éthilique et l'hypoglicémie) on ne pouvait décemment pas faire de photo. Seul Toche à réussi, grâce à la ténacité de Béa et quelques réserves emmagasinées, à laisser passer un plateau de mini croque monsieur et quelques gorgées de champagne pour nous faire quelques photos de la soirée .

2011-12-01T04:45:00.000-08:00

Et voila le dernier meuble qui arrive juste avant la crémaillère. Oh trop de bonheur. Je peux donc vous faire quelques photos avant samedi de la salle à manger fin prête.

des assiettes à l'oeil

2011-11-30T02:55:00.000-08:00

Et voila 2 ans plus tard, on a récupéré nos assiettes chez Perrotin qui me servent pour l'occasion de grandes oreilles à l'instar des personnage de Takashi Murakami le tout devant une installation de JR sur la facade du 89 rue de turenne, vous savez, le même qui avait couvert les berges de l'île de la cité de papier imprimé en 2009. Tout ça pour célébrer la femme, les femmes, women are heros, comme il dit, on est bien d'accord

cliquez ici pour en savoir plus sur ce qui se passe à l'intérieur de notre ex chez nous

La roquette ce soir

2011-11-28T08:46:00.000-08:00

Wikibana

2011-11-27T03:24:00.000-08:00

Pourquoi pas un peu d'ikebana le week end? Je n'y connais rien en Ikebana mais bon j'aime cette idée japonaise de sortir d'une représentation ornementale du bouquet (la façade) pour rentrer dans la vérité des choses (notre monde). Un bouquet n'est plus un bouquet, c'est un monde dont le vase fait d'ailleurs partie. Bien sûr l'art de l'Ikebana a des règles (les japonais ne sont pas les rois de l'électronique pour rien). Je dois déroger donc à de nombreux principes de l'art floral nippon, mais je m'en tape du moment que j'en garde l'esprit. Comme vous pouvez le remarquer notre saule tortueux fait des branches mortes du meilleur effet. Ben oui pendant que je fais de l'ikebana, Bobby fait du jardinage (enfin du ramassage de feuilles mortes). Les fleurs viennent d'anciens bouquets. Finalement un arrangement qui ne coûte rien. Ah si j'oubliais je suis aller voir l'histoire de Ikebana, sur Wikipédia, et j'ai fini par faire un don de 100 euros. Les connaissances sont comme les fleurs, si on ne les arrose pas elles meurent.

Pour arroser cliquez ici

La mère courage

2011-11-25T06:10:00.000-08:00

Il faut quand même reconnaître que la plupart des hommes politiques, afin d'obtenir le pouvoir qui est une finalité très masculine, se comportent en femme. C'est à dire qu'ils cherchent à séduire. Difficile de leur en vouloir puisque que le jeu de la démocratie reste tout de même de plaire à une majorité d'individus. Cela implique donc un jeu de séduction permanent pour se maintenir au pouvoir. Les hommes politiques peuvent encore parfois prétendre être un père pour la nation, mais mis à part quelques révoltes au Moyen Orient, difficile pour nos hommes politiques aujourd'hui de se comporter en père des peuples afin de nous motiver. Ce que veulent les démocraties modernes, ce n'est plus de bâtir un empire, mais plutôt une confortable sociale démocratie où les avantages acquis ne sont remis en cause que pour en avoir de meilleurs. Les citoyens occidentaux ne recherchent donc plus vraiment un père spirituel qui les guide mais plutôt une patrie qui les materne en les protègeant des méchants pays émergents. Il faut dire malheureusement que dans le rôle de mère nos hommes politiques sont bien pitoyables. Les pauvres, n'ayant jamais vécu personnellement le rôle ambivalent de mère et de femme, ils se trouvent fort dépourvus quand il faut à la fois plaire et choisir. Et c'est bien là que l'arrivée des femmes au pouvoir peut tout changer. Ces femmes, comme Martine Aubry ou Eva Joly qui émergent difficilement en France ou comme Angela Merkel qui sont déjà aux commandes, ont par leur sens maternel une vision du pouvoir bien différente de celle des gamins qui nous dirigent.
Quand il s'agit de faire la guerre les hommes se précipitent, mais quand il s'agit de consolider la paix, là c'est la débacle. Construire la paix économique reste encore un des meilleurs moyens de construire la paix tout court. Mais elle nécessite des femmes au pouvoir et elles font gravement défaut en Europe. Revenons aux faits. Avant de parler macro économie européenne parlons plutôt micro crédit au niveau mondial. 98% des micro crédits dans le monde sont accordés aux femmes. Pourquoi ? Pour la bonne et simple raison que dans les pays émergents un homme qui a quelques sous devant lui va les boire ou les jouer, alors que les femmes vont les investir pour pouvoir les rembourser et assurer l'avenir de leurs enfants. Ce qui est vrai pour un homme ou une femme du Maroc ou du Bangladesh reste fondamentalement vrai pour un homme ou une femme en Europe. Bien sûr moins les civilisations sont rurales moins le sexe et le genre se confondent et il devient progressivement plus difficile de savoir quelle est la part d'homme et de femme en chacun de nous. Mais force est de constater que nos hommes politiques en ont et ils se sont endetté jusqu'au cou depuis la dernière guerre sans rien rembourser ou si peu. Dans ces conditions plus le genre prédomine sur la couleur politique, l'alternance droite gauche ne change plus rien à la donne. Pour étre élu d'un coté comme de l'autre il faut plaire, un peu comme ces pères divorcés qui dépensent sans compter pour leur progéniture afin de combler sans succès le manque de temps qu'ils consacrent à les éduquer. Un Hollande est aussi pitoyable qu'un Sarkozy dans son désir de plaire, une Eva joly est aussi respectable qu'une Angela Merkel dans ses doutes et sa volonté de protéger notre futur au risque de nous déplaire. Les hommes politiques veulent des petites victoires pour gagner leur guerre, les femmes mènent de grandes batailles pour gagner notre paix. Depuis quelques jours le face à face Angela/Sarkozy semble laisser la communauté politiquo médiatique sans voix. Pourquoi ? Pour la simple raison que le débat n'est plus un débat opinion. Autant dire qu'il n'y a plus de débat. Gloups, silence sur les antennes... C'est à dire que nous arrêtons (élus et électeurs confondus) après 60 ans de nous regarder dans la glace du suffrage universel et des sondages d'opinion. Contrairement à toute la classe politique française, Angela n'a pas besoin de plaire au français. Et Pourtant l'avenir de la France la concerne autant que nous puisque nous partageons la même monnaie et donc le même avenir économique. Si Angela reste assise sur le son tas d'or, c'est bien pour obtenir de la part des autres hommes politiques la promesse, assortie cette fois-ci de sanctions, qu'ils rembourseront eux aussi l'argent qu'ils sont aujourd'hui si empressés d'emprunter. Ainsi sur un air de "pas de bras, pas de chocolat" Angela leur dit pas de bonbon (du trésor bien sûr) sans sanctions. En d'autre termes il va falloir passer d'une Allemagne fédérale à une Europe fédérale. Nos Présidents de la République ne sont plus que des petits ducs qui doivent abondonner leur souveraineté pour accéder au trèsor européen. L'Europe est entrain enfin de devenir un Etat pour le bien de tous et tout cela grâce à une femme, que dis-je, à une mère. Résiste Angela, tu les tiens tous part les couilles.

P.S à l'usage des enfants:
Les jours où vous vous faites pourrir la tête par votre mère devant vos copains, dites leurs que vous "tenez un mini sommet avec les hautes instances dirigeantes", ça permet de sauver la face.

Cindy frôle le carton

2011-11-24T01:05:00.001-08:00

Ce matin pas question de trainer au lit, nous recevons toutes les coiffeuses de Camille Albane, pour un café petit déj informel. Cependant pas très partante pour me jeter sous la douche, je prétexte que Bobby est entrain de la prendre pour gagner quelques minutes de couette. Et là c'est la faute, l'erreur grossière, à la limite du carton jaune. Et oui on ne peut pas être décoratrice, frimer avec sa douche 2 places devant toutes les copines pour finalement renacler à profiter de cet avantage incomparable un matin de grande réception. Encore un coup comme ça et la FDBI (fédération des décoratrices blondes d'intérieur) pourrait me suspendre. Voilà faute avouée, à moitié pardonnée, j'implore donc la clémence des arbitres sur cette erreur matinale, ça ne se reproduira plus je vous le promets.

Quelles photos de +

2011-11-23T08:51:00.000-08:00

Voila quelques vues inedites depuis que la cuisine est finie.

Avant Après N° Seven

2011-11-18T23:52:00.000-08:00

Voici le 7ème et dernier Avant Après, puisque à lui tout seul grâce au pouvoir de la video, il vous présente l'ensemble de la transformation de la Roquette piece par piece coin par coin. Bon week end à tous.

Avant après N° 6

2011-11-18T01:59:00.000-08:00

C'est un "avant après" pas comme les autres aujourd'hui puisque que nous avons enfin,... enfin, une cuisine à la Roquette. Le marbrier est arrivé hier à 9h00 au lieu de 7h00 donc début d'angoisse, il a disparu ensuite 2 heures pour la pause déjeuner à partir de 11h30 , re-angoisse, mais au bout du compte, tout à pu être installé hier. Non sans mal puisqu'il a fallu courrir pour trouver un tuyau à gaz, non fourni par le cuisinite , on croit réver !!. Bon bref c'est fait ,enfin presque puisque, on doit encore changer de four ,récupérer un fileur chez notre fournisseur allemand , mais comme dit Sarko avec les allemands rien n'est simple, il va nous falloir donc au moins 4 semaines pour un misérable bout de bois et puis il faut poser du carrelage sur le coté de la colonne de four. ça c'est encore un peu de boulot pour Gilles, dans une semaine

Avant après N°5

2011-11-16T01:19:00.001-08:00

Première flambée

2011-11-15T05:42:00.000-08:00

Avant après N°4

2011-11-15T05:38:00.001-08:00

la cuisine ne répond plus

2011-11-13T10:57:00.000-08:00

Ah non c'est pas vrai !!! , message aujourd 'hui sur le répondeur, les plans de cuisine n'arriveront pas demain. Plus de scieuse, .... La poisse quoi. Moi qui pensait que au moins avec des plans de travail en quartz , on allait forcément être à l'heure, et ben c 'est raté... Donc normalement la livraison est remise à Jeudi c'est à dire 24hoo avant notre invitation de fin de chantier , ça ca être chaud....

Avant après N°3

2011-11-13T05:42:00.000-08:00

La courette est à nous!

2011-11-12T00:32:00.000-08:00

Dernière zone a conquérir pour gagner définitivement la guerre de la rénovation de la Roquette: La courette *. Il faut savoir que cet espace a servi pendant de long mois simultanément , de stockage, d'atelier et de décharge ( surtout). Il fallait que :
- les menuisiers dégarpissent,
- que Bobby et moi, trouvions un créneau horaire dans nos agendas cette semaine pour repeindre la maisonnette en violet,
- que nous remontions bras de dessus bras dessous (par banc interposé) notre nouvelle chaise 2 places de chez Fermob depuis le bas du boulevard Ledru Rollin
- et finalement que les jardiniers ( en photos) passent pour rempoter l'olivier et faire le ménage dans la jungle hérité de poison Ivy alias Catrina.
Nous avons hésité entre plusieurs aménagements, c'est finalement la solution avec un coin table qui nous a conquis ( seul problème ,mais de taille les chaises sont rouges, or le rouge n'est pas listé dans la charte Roquette , oh my god !) un passage à l'orange me parait donc indispensable sur le moyen terme.

PS : Je sens que je ne vais pas résister longtemps pour vous faire un avant-après sur le sujet

PS2 : Merci au 3 jardiniers sans qui rien n'aurait été possible

* Enfin il reste encore et toujours mon cauchemar du coin de la descente au sous sol...

Avant-après N°2

2011-11-12T00:14:00.000-08:00

En prenant ma douche ce matin, je me suis dit que quand même il y avait un avant après à faire sans tarder sur notre nouvelle salle de bain en ce joli samedi matin

Le avant-après du jour

2011-11-10T04:22:00.000-08:00

C'était trop tentant, il fallait bien qu'un jour ça sorte, la même photo avant et après les travaux. Pour ne pas se gaver et déguster à sa juste valeur ces petits moments de jubilation personnel que je souhaite partager avec vous, je vais donc égrainer cette rubrique jour après jours, pour notre plaisir à tous. Joyeux 11 novembre chers lecteurs, et bon anniversaire à Alexandre puisque nous sommes que le 10.

Atelier peinture

2011-11-09T03:52:00.001-08:00

Ibiza ? non la roquette

2011-11-09T03:43:00.001-08:00

Cindy n'est pas bricoleuse ( on le savait)

2011-11-08T03:08:00.001-08:00

Maintenant même Celestin le sait

Point noir

2011-11-08T01:23:00.001-08:00

Il fallait bien qu'un petit coin de la maison ne soit pas totalement pris en compte par les 10 000 neurones de cette blonde de Cindy. Difficile de la prendre en faute, il y a bien quelque part une zone non pensée où le chaos reprend ses droits, où l'harmonie s'évapore. Bref l'affreux point noir qui surgit sur le nez, le vous devez être belle, belle. Ce point noir il existe à la roquette c'est la descente au sous sol qui reste pour l'instant la descente aux enfers pour Cindy. Rien ne colle tout est moche la technique prend sa revanche sur l'esthétique. Pire le petit mur que j'ai fait rajouter ne sert à rien et ne fait qu'empirer la situation. J'en arrive presque à me demander si je ne vais pas casser ce que je viens juste de faire construire, avec reprise sur le parquet. Non non non ça serait l'ultime humiliation. Il faut que je sorte par le haut de cet escalier du sous sol. Cindy ma grande ressaisis-toi ce n'est pas un point noir qui va te faire douter. Bon la cave à vin n'a pas d'alimentation électrique, si je fais un caisson pour cacher les câbles électriques on va se cogner la tête en descendant. Décidément rien n'est simple. Sans compter la pagaille sous l'escalier avec des monceaux de bouteilles laissées par l'ex proprio dont le goût pour le vin n'a d'égal que le sens de la déco de sa conjointe, c'est à dire un fâcheux goût de piquette à répétition. Il m'a quand même fallu ouvrir hier soir 3 bouteilles pour finir avec un chinon qu'il a fallu faire descendre très bas en température pour le rendre buvable.

Voyance

2011-11-05T02:17:00.000-07:00

Et oui on y arrive! Doucement mais sûrement, la fin de l'ère des dragons va ouvrir une nouvelle phase dans le destin de l'humanité, celui de l'éveil de notre conscience collective non gouvernementale. Pourquoi donc un lapin pourrait-il venir à bout d'un Dragon et ainsi de cet âge féodal qui ne finit plus de finir? Ceux qui comme moi se délectent encore d'une énième rediffusion du Sens de la vie des Monty Python, savent que le lapin blanc est une bête féroce qui s'en prend voracement aux inféodés de tous rang. Tout un symbole.
Plus généralement le lapin blanc possède plusieurs caractéristiques qui lui permettront de gagner contre la civilisation des dragons sans recourir à la force. Voilà les 3 principales raisons qui leur donnent pleinement leurs droits de figurer dans le cycle astrologique sino-cindien des civilisations.

1- Ils détalent. C'est ce qui va se passer avec les jeunes générations qui n'auront plus aucune fois dans nos bons vieux états nations à bout souffle et qui iront vivre dans la mesure de leurs moyens, là où la vie est douce et l'impôt léger.
2- Ils se reproduisent très vite. Le lapin est viral à l'image des réseaux sociaux. Ainsi une prise de conscience par internet, sms, peut mobiliser en quelques heures des millions de personnes, c'est la grande force des lapins et elle ne fera que grandir au point de faire plier tous les états et en particulier les dragons. ( Pour Cindy, un état dragon est un état qui a le feu nucléaire).
3- Ils traversent le miroir. Les nouvelles générations vont suivre le lapin blanc d'Alice et basculer comme elle dans un monde virtuel de l'autre coté de leur écran d'ordinateur. Elles y passeront de plus en plus de temps libérant, fort heureusement, peu à peu, leur existence de la précarité de cette chienne de vie.

Pour en savoir plus consultez ASTROCINDY

Petite maison dans la courette

2011-11-05T01:11:00.001-07:00

Parmi les coins laissés-pour-compte de la roquette, il y a la courette et la descente d'escalier vers le sous sol. Pour la courette les choses avancent enfin avec notre petite maisonnette de courette montée hier par Gilles qui attend sa couche de peinture (mauve). Le joli banc 2 places Fermob est arrivé chez notre fournisseur. Lundi les menuisiers nous dégagent leur cantine et mardi on attaque le rempotage géant jusqu'à la fin de la semaine. Coté descente d'escalier, nous allons faire appel à Super placo, alias Antonio notre talentueux plaquiste qui fait des murs comme d'autres jouent aux légos. Je vais donc pouvoir en un clin d'oeil créer une cave à vin sous l'escalier juste avant que le gong de la fin de chantier ne retentisse le 18 novembre.

Whatever Lola wants

2011-11-03T07:22:00.000-07:00

Si on attendait Cindy sans grande surprise sur le thème du mélange des genres dans son premier chapitre de connement humaine, il est évident qu’on imagine beaucoup moins la blonde écrivaine sur un sujet qui lui est aussi étranger que l’intelligence. Mais finalement qui mieux qu’une blonde peut avoir suffisamment de recul sur l’intelligence humaine. Les brunes qui m’ont précédées ont d’ailleurs soulevé ce problème depuis belle lurette « l’intelligence humaine peut-elle s’auto décrire ? » sous entendant bien sûr que plus tu es intelligente moins tu vas y arriver. C’est donc là, évidemment, que je rentre en jeu, plus blonde que jamais pour prendre avec les pincettes de ma trousse de manucure ce sujet.

Cliquez la pour me lire et me voir danser avec Lola notre intelligence collective

flash cuisine

2011-11-03T03:36:00.001-07:00

La voila qui arrive enfin. Moins cher ,plus pratique, moins italienne, plus allemande, voila une nouvelle Cuisine qui n'aurait pas à rougir au G20. On attend plus que le plan de travail en quartz extra blanc pour l'achever et que les avatars de notre relation avec notre distributeur italien au bord de la faillite ne soient enterrés définitivement. Quant à notre première cuisine ( la Bontempi, un nom prémonitoire) , elle à été emportée Vendredi dernier dans la banlieu de Nancy ou elle sera montée, photographiée, puis vendu au plus offrant sur internet. Tchao bello

Etre une femme libérée, tu sais c'est pas si facile

2011-11-02T03:57:00.000-07:00

On le savait depuis longtemps, religion et sérieux ne font qu'un. Et l'Islam est une religion beaucoup trop jeune pour avoir le sens de l'humour. Charlie Hebdo en fait donc les frais aujourd'hui avec le siège de sa rédaction parti en fumée. Ce qui nous console c'est que d'essayer de terroriser Charlie Hebdo avec un cocktail Molotov, c'est un peu comme essayer de me saouler avec une coupe de champagne. Il va falloir qu'ils persistent un peu si ils veulent arriver à leurs fins. Que les moqueurs s'attirent les foudres des moqués lorsque l'on n'est pas le bouffon du roi n'est pas nouveau. Ce qui est le plus triste dans cette histoire et finalement le fond de l'affaire, c'est le retour de la charia en Libye et des islamistes en Tunisie et cela au moment où on pensait enfin voir la condition de la femme tunisienne s'émanciper et montrer la voie d'un islam plus moderne. Ce qui donne le tournis dans ces élections, c'est quand même de se dire que la moitié du corps électoral sont des femmes. Et bien non rien n'y fait, la démocratie décidément ne règle pas tout. Au cas où en doutait encore c'est bien l'esclave qui choisit son maître et non l'inverse. Si l'oppression est subie et combattable, la soumission, elle, est plus difficile à combattre puisqu'elle est voulue. Les urnes tunisiennes ont parlé et elle nous disent que le concept de "femme soumise" a encore de l'avenir au Moyen Orient et pas que chez les hommes. Pourquoi? Parce que la liberté que nous promet nos démocraties marche de paire avec l'argent. Les pauvres n'ont que faire de la liberté. Une femme pauvre, aussi libre soit-elle devient vite une mère indigne et l'islam lui promet la dignité. Compassion et capitalisme (avec son Cheval de Troie qu'est la démocratie) ne peuvent pas fonctionner ensemble. Nous l'apprenons nous aussi à nos dépends en constatant que nos sociales-démocraties sont au bord de la faillite. En bref une solidarité monétarisée nous emmène vers la faillite, une solidarité sans argent nous emmène toujours et encore vers la religion. Les extrêmistes font leur lit dans la misère du monde. L'islam nous le confirme encore aujourd'hui à coup de bombes incendiaires anti-satirique. La Tunisie est une toute jeune démocratie, ne la laissons pas tomber pour autant, car être une femme libérée tu sais c'est pas si facile.

PS: Pour celles qui se sentiraient, un peu vite, un peu supérieures à ces pauvres mères tunisiennes qui ont connement voté pour l'islam et son assortiment de privations, je vous rappelle que la France, elle croit, toujours en son dieu le triple A pour sauver ses acquis sociaux. A chaque Dieu ses sacrifices. AAA akbar*

* AAA est le plus grand

Des images des images....

2011-10-28T06:15:00.000-07:00

On travaille maintenant les détails. Avec la réception cette semaine de notre nouveau buffet et sa console assortie . J'adore trop. On a finalement installé notre nouvelle porte d'entrée assortie elle aussi avec sa copine la porte de la courette livrée depuis belle lurette. Les escaliers sont finis du RDC au studio sous les toits enlevant ainsi toute trace de béton ciré néo grunge à la catrina. On est donc fin prêt pour emménager, ce que nous faisons d'ailleurs ce WE et se faire couvrir de cadeaux de crémaillère . Merci à Pierre et Danielle pour le joli par feu que nous venons de rapporter de Nancy. Se serait dommage de mettre le feu à la maison après tant d'efforts.
Coté cuisine c'est un véritable chassé croisé , avec la vieille cuisine qui est arrivé par surprise Hier et réexpédier à Nancy aujourd 'hui pour être liquidée sur "au bon coin" un de ses 4, et la nouvelle qui arrive Lundi. 2 cuisines pour le prix de 2, je n'ai pas pu résister.

8 feet under

2011-10-19T23:51:00.000-07:00

On néglige trop souvent ses sous sols. Je me rend compte d'ailleurs que je ne vous tiens pas assez au courant des dernières avancées qui s'opèrent à la roquette 8 pieds sous terrre. Et bien voila, notre grand projet de costumerie avec Bobby voit enfin le jour. Fini les robes roses pliées en 8 dans la naphtaline au fond d'un carton dont nous avons perdu la pierre de rosette pour déchiffrer les numérotations ésotériques qu'il porte. Le fond international des costumes de divertissements est enfin ouvert avec zéro carton à la Roquette. Que du bonheur. Une exposition des plus belles photos des spectacles E2B y sera d'ailleurs organisée pour son inauguration.

Consigne de vote

2011-10-15T03:13:00.001-07:00

Non mais c'est pas parce que je suis une candidate libre, que je ne vais pas donner des consignes de vote au primaire socialiste. Il y a bien des candidats du PS qui n'en donnent pas, alors comme ça, ça compense. On connait bien mon inclinaison à donner mon avis quand on ne me le demande pas, donc ne pas donner de consignes de vote au primaire du PS, c'est pour moi mission impossible.

Bon alors pour ceux qui veulent un mec, un vrai qui en a, ceux qui regrettent notre DSKata, là, c'est simple, il faut voter Martine, parce que Martine elle en a. Pour ceux qui pensent que la politique n'est que séduction, alliances et compromis, il y a Hollande. Hollande il est gentil gentil, ça c'est sûr, alors que Martine elle peut être méchante, un peu comme moi, c'est pour ça que je l'aime, parce que quand elle aime pas quelque chose on ne tarde pas à le savoir. Malheureusement, le français a peur de perdre, on l'a vu encore aujourd'hui au rugby et on préfère assuré une victoire petit bras plutot que de risquer de perdre avec panache. Hollande nous promet une victoire petit bras en 2012, là ou le Parti Socialiste aurait pu gagner avec panache avec Martine. Les résignés vont donc mettre demain leur bulletin François H sans conviction en se disant que retenter une femme au gouvernement après la claque Ségolène ça ne va pas le faire. C'est nul, nous aussi on veut notre Angela Merkel (de gauche) qui passe évidemment plus de temps à se soucier du sort de la France qu'à son look dans le miroir. Marre des séducteurs en costard gris qui ne se sentent plus pisser dès qu'ils sont propulsés à l'élysée. On aurait tellement aimé voir un face à face Martine contre Sarko! Ben non on va pas encore se taper 2 marionnettes en cravate sur-entrainées par leurs conseils en communication pour s'assurer qu'il vont parler pour ne rien dire. Non, non et non, ces qui ne cherche qu'à plaire pour faire le plein des votes nous emmènent à notre perte. Nous les enfants, on veut une mère comme Martine au commande de l'état. Parce que les mères sont les seules qui finalement vous balancent vos 4 vérités sans jamais cesser de vous aimer parce qu'elles croient en votre avenir. On est bien loin de Monsieur Hollande qui se sent obligé de maigrir pour nous séduire, avant que l'on ne passe tous au régime imposé de la crise. Alors si vous aimez votre patrie, comme un enfant aime sa mère votez Martine. Pour ceux qui pensent à tord qu'ils ne sont plus des enfants, il reste Hollande.

Le patio est a nous !

2011-10-13T23:05:00.001-07:00

Il a été pour de nombreux mois le cantonnement des ouvriers, mais depuis hier soir le patio est devenu nôtre avec son coin repas , son coin apéro ( qui fonctionne bien) et son siège toupie, qui va prendre ma relève pour faire tourner Gilles en bourrique

Vague de meubles

2011-10-13T00:43:00.000-07:00

Cette semaine, c'est la semaine des meubles . La salle à manger est maintenant équipée d'un beau spécimen de table ultra design de 3 m sur 1,2m flanqué de 6 chaises " très loft scandinave", le chalet et quasi fini, et n'attend plus que son habillage chêne sur les marches , pour dire une bonne fois pour toute au revoir au look béton. Les maisons c'est comme les fesses, on peut les avoir en béton sans pour autant les montrer à tout le monde quand même.

De la grande illusion

2011-10-03T23:31:00.000-07:00

La nouvelle court dans le tout paris, La cuisine qui devait être livrée fin juillet , puis en septembre, ne sera jamais livrée. Arg... Après moulte mensonges, et acculé par mes menaces, notre prestidigi-cuisiniste nous a confessé la semaine dernière, que la cuisine n'est même pas encore en production. L' a t il seulement commandé ???, On en sait rien! Car à force de mensonges, on ne sait plus . Même quand il passe aux aveux , on ne sait plus si cela ne cache pas encore quelque chose pire. Bon donc face aux roublards de tous poils, il n'y a qu'une ultime méthode diplomatique à employer : l'ultimatum. J'ai donc fixé, ce dernier au Jeudi 29 12h00 . Bien sur pas l'ombre d'un camion Bontempi ce jour là, rue de la Roquette malgré ses promesses. Je saute donc illico dans ma Juke avec Bobby pour aller commander une "nouvelle cuisine" ( donc forcément plus légère) en rase campagne à 40 km au nord de Paris. Au menu :1h30 de voiture, 3 heures de devis 3D, 1h30 de voiture retour. tout ça sera livré le........... 18 novembre. Arg, arg,ma vie est un enfer, moi qui faisait la maline avec mes recettes de cuisine sur le blog tout l été, je vais pourvoir aller me faire chauffer des pates dans la cheminée du chalet cet autonme.
Coté botempi il va falloir maintenant que Bobby joue des muscles pour leur faire cracher les chèques de caution. Pendant que je le menace du procès du siècle, et de lui pourrir sa réputation comme jamais, si il ne nous rend pas nos sous.

Ci joint le nouveau projet fait à l'arrache en 3 heures chrono quelque part à la frontière de la Picardie, la ou seul un GPS peut vous mener. Les plans de travail sont en quartz, espérons que cela nous aide cette fois ci pour la ponctualité.

ça déménage à VH

2011-10-03T23:18:00.000-07:00

5 heures du mat' j'ai des cartons,
Je péte de chaud et je monte le son,

aujourd'hui au dégage VH, enfin les cartons et les quelques meubles, quant à nous, on va encore rester quelques jours à VH avec nos "baise en ville" plutot que de camper sur le chantier, enfin je veux dire dans notre hotel particulier contemporain parisien ( presque fini un jour peut être,.....), pas de panique on sera prêt pour la soirée pile et face

Une guerre qui nous donne des boutons

2011-09-18T07:34:00.000-07:00

Et voila ti pas que 2 guerres des boutons sortent ensemble à l'écran. Mais quel est ce besoin impérieux de réinterpréter un roman, qui a déjà été mis en image avec succès par Yves Robert. Vue la synchronisation des sorties avec les droits d'auteurs qui viennent de tomber dans le domaine public on en voit qu'une. L'appât du gain. Bien sûr on pourrait se dire que les auteurs ont senti le besoin de moderniser l'oeuvre et de la mettre au goût du jour. Et là on ne peut qu'être déçu. Car si il est indéniable que l'oeuvre a été mise au goût du jour, c'est malheureusement par le déni de la nudité des enfants, jugée aujourd' hui obsène. Ces 2 réinterprétations, en nous reculottant tous ces bambins, ne vont décidément pas vers la modernité, mais la pudibonderie ambiante. La censure est de retour au nom du politiquement correct qui fait vendre. Les expos des artistes contemporains sont censurées dans les musées (qui turbinent maintentant comme la télé à l'audimat). Jusqu'au tableau de Courbet " L'origine du monde " qui a valu à un internaute danois de se faire exclure de la grande famille de face book. Dans la même veine, suite à une plainte, la police est descendue dans la galerie Saatchi à Londres pour retirer le tableau d'un enfant tout nu faisant pipi dans la neige. Décidément le temps d'Yves Robert où les galopins pouvaient courir cul nu dans les bois est révolu et c'est bien dommage. Alors on pourra diserter dans les diners en ville sur la version que l'on préfère. Pour moi, contourner le problème de la pédophilie quand on fait un film sur des enfants qui partent en guerre pour des boutons de culottes, c'est tout bonnement très lâche. La pédophilie existe, c'est un viol, et à ce titre un crime. Mais penser que montrer le cul du petit gibus à l'écran est une incitation à la pédophilie est aussi stupide que d'interdire le port de la jupe aux filles pour incitation au viol. Mais voilà aujourd'hui les parents sont tétanisés à l'idée que les enfants se retrouvent lâchés sur internet avec de grands méchants pédophiles qui les attendent au coin de chaque URL. Donc on sert la vis d'un cran côté cinéma pour calmer les esprits et éviter de se retrouver avec une horde de parents d'élèves qui vous descendent le film surtout quand on est en concurrence direct. Ceux qui ont baissé leur culotte cette fois ci se sont bien les réalisateurs et les producteurs, certainement pas les enfants.

Je vous fais profiter de ces belles image avant que mon blog soit lui aussi censuré, tic, tac

Grand ménage

2011-09-17T05:54:00.000-07:00

Good bye les protections, ce week end grand ménage à la Roquette, adieu poussière de chantier.
Ensuite il va falloir travailler proprement. entre autre pour la pose de la cuisine.
Livraison du mobilier et déménagement à partir d'octobre, dans nos murs sans doute le 12/10/2011. Après il y aura encore quelques finition du genre habillé en parquet l'escalier en béton ci dessus,.....

Humeur : Le droit au cocktail

2011-09-15T22:50:00.000-07:00

Une fois de plus la page consacrée au genre (comme construction) dans les manuels scolaires fait à nouveau parler d'elle dans Libération. Ce chapitre nous explique que le genre n'est qu'une pure construction indépendamment de nos organes génitaux. Ainsi, comme je le crois volontiers, nous sommes tous homme et femme. Bien sûr comme d'habitude les gays sont pris à parti en traitant d'homophobes, tous les gens qui n'arrivent pas à se figurer , même pris par la main par Indochine depuis plus de 20 ans "Une fille au masculin, un garçon au féminin". Le problème de la construction du genre c'est qu'il n'est pas binaire et que les homos ne sont pas forcément des garçons manqués et que toutes les lesbiennes ne sont pas toutes des camionneurs. La plus grosse erreur de l'hétérosexualité (comme idéologie) est sans doute de ne pas croire au mélange des genres. Ainsi un homme qui n'aime pas une femme en est une. Pour conserver la séparation des genres qui lui est si chère, l'hétérosexualité a construit "l'inverti" qui n'a pourtant pas plus de légitimité que notre bon vieux mâle viril. Enfin, comme ça on limite la casse psychologique. La construction des genres apparait donc toujours aujourd'hui comme un choix exclusif et non un mélange. A grand renfort de cage aux folles, un homme ou une femme peut être selon son inclinaison un homme ou une femme. Et voila la raison qui met les gay et l'homophobie à tord au centre de la guerre des genres. C'est là où je dis STOP!. A force de crier au loup et de mettre de l'homophobie, chaque fois qu'un mec enfile un collant, on va user tout le monde. Si il est louable que les journalistes de Libé tentent de pousser la droite dans ses retranchements homophobes, il faut néanmoins se demander si ils le font à bon escient sur le terrain sulfureux de la construction des genres. Ce dernier est un sujet beaucoup plus vaste que le simple sujet de homosexualité. Ce serait une erreur que de le restreindre car les hétérosexuels ont autant à nous apporter sur la question que les homos en la matière. Quelqu'un qui refuse le mélange des genres est avant tout quelqu'un qui se trouve face à ses propres contradictions et pas forcément quelqu'un qui veut casser du pédé.

La meilleure illustration de mon propos se trouve sans doute dans le film " Billy Elliot" où le père n'admet pas que son petit garçon puisse préférer la danse à la boxe. On sait que Billy n'est pas homo. Mais pour le père faire de la danse c'est pour les filles et quand les garçons font des trucs de filles et bien ils sont forcément gay. C'est exactement là qu'il ne faudrait pas déraper et c'est malheureusement là que tout le monde se casse la gueule. Tout cela est tellement mal ficellé dans la tête des gens que même les journalistes de Libé finissent par voir de l'homophobie partout. Billy doit construire son genre au delà de tout préjugé et sans pour autant finir au lit avec tous les mecs de la troupe. Selon moi, un danseur étoile sera toujours à la fois un homme dans sa volonté de dominer sa technique et une femme par sa grâce et sa volonté de séduire son public. Sans forcément le savoir, les gays ont donc aujourd'hui une tâche plus vaste que celle que l'on croit, car si leur émancipation sexuelle est plus ou moins acquise dans un certain nombre de pays l'émancipation du genre masculin et féminin ne fait que commencer . Tous les hétérosexuels qui souhaitent ou souhaiteront se sortir un jour de la discrimination latente "truc pour les filles, truc pour les garçons" se tourneront naturellement vers les gays pour les aider et nous les aiderons mais sûrement pas au nom de l'homophobie mais au nom d'un droit qui est cher à Cindy, le droit au cocktail, des genres bien sûr.

Cartor&Pollux

2011-09-15T22:24:00.000-07:00

Les choses bougent , maintenant tous les jours. Une solution de décapage a finalement été trouvée pour donner au bois exotique du patio la splendeur qu 'il n'aurait jamais du perdre. Notre nouveau traitement du bois , est au maquillage naturel ce que le traitement précédent était au maquillage du journal de 20 heure. vous voyez donc sur la photo une travée qui a étè complétement traitée ( par Pitt-gilles). Ouf on est sauvé. Dans la même veine ( de bois) la porte d'entrée de la courette à été montée, nous attendons dans 2 semaines la porte d'entrée de la maison pour mettre fin à notre look labo médical.

Les 2 lustres rococo d'extérieur de chez Fat boy, (et oui Fat Boy c'est faire autre chose que le cul), viennent d'arrivées et vont être suspendus dans le patio. Ca va être une tuerie, à l'image de la suspension Castor&Pollux ( création Cindy TM) de la salle à manger qui vient d'être installée.

On s'attaque aux détails

2011-09-13T11:24:00.000-07:00

Côté roquette on se concentre sur les finitions.
La courette passe elle aussi au teck.
Grand ménage ce WE,
Installation de la cuisine la semaine prochaine

Ni blanc, ni noir

2011-09-13T11:01:00.000-07:00

Finalement , j'ai opté pour une solution avec une bande noir pour le mur TV de la nouvelle Premium. Cela me permet d'absorber l'ecran télé et de conservé un mur contrasté qui éclair et agrandit la chambre. de nuit l'image semblera flotter dans un bandeau noir cinémascopique.
Derrière la porte en verre dépoli se cache un miroir de plein pied qui acccroit la perspective du bandeau. Les huisserie sont elles aussi passées en noires pour s'accorder d'avantage au mobilier et la charte Seven.

Quoi de neuf à la roquette ?

2011-09-12T01:30:00.000-07:00

Le patio prend sa forme finale avec son plancher en bois. Seul hic le bois livré ne correspond pas à ce qui était prévu. Heureusement que Cindy, comme en parfumerie, a demandé des échantillons pour tout. Gilles, notre pitt bull de chantier, va sans doute déboulé chez notre fournisseur à Nancy dès ce matin.

la mock up c'est fini

2011-09-07T09:06:00.000-07:00

on passe maintenant en production X26

Video de campagne

2011-09-04T21:03:00.000-07:00

les Interview schizophrénique de JYH

Jean-Yves est l'un des nombreux biographe de Cindy Seven, il faut dire qu'il partage avec elle le même cerveau ce qui ne le dérange pas le moins du monde . Il est vrai que nous avons tous un bon paquet de neurones qui ne servent jamais à rien et que cette blonde de Cindy à la réputation d'en utiliser un minimum.Elle est "neurone-light" comme on dit aujourd'hui.

JYH: bonjour Cindy
CS: bonjour Jean-Yves

JYH: vous lancez aujourd'hui votre nouveau spot audio visuel en vu des élections, pouvez vous nous en dire plus

Cindy: J'ai été beaucoup aidé et entouré pour réaliser ce merveilleux clip. j'ai fait le tour des producteurs , et finalement mon choix s'est porté sur Bobby Production. Vous savez on ne change pas une équipe qui gagne

JYH: Et votre directeur de campagne?

Cindy: la aussi j'ai été solicité par de nombreux professionnels. Le choix de mon beau frère c'est imposé. Il a une réel vision de ce qu'attend mon electorat. J'ai trouvé tout naturel qu'il fasse parti intégrante de cette video. Un campagne ça ne se gagne pas par hasard, vous savez.Et puis il ma offert cette très joli robe de campagne Vichy qui me rappelle toutes nos années de collaboration. Vraiment je ne pouvais pas dire non.

JYH:Certain de vos détracteur disent que vous êtes une Ségolène en plus blonde ( ça fait peur), une Aubry en plus beaucoup plus grande ( ça c'est plus facile)

Cindy : et pourquoi pas Nelson Mandela en plus blanche, ou une Marine lepène en plus bronzé ( cindy rit toute seule) C'est sur qu'au niveau taille pour un face à face avec Sarkozy je risque de me prendre un lumbago. ( elle rit a nouveau). Non je ne me compare à personne, je suis juste une Perigourde comme d'autre son Bearniait.

JYH : Prévoyer vous une version peri-gore, de la périgourde
pas la peine, pour ça on a les primaires du PS

Pour la video cliquez là :http://www.youtube.com/watch?v=dPT3Cfu1Gxg

Bizazare vous avez dit bizazare

2011-09-04T04:08:00.000-07:00

Pour aller plus vite dans la construction des nouvelles chambres, c'est à dire l'ajout principalement,d'une nouvelle salle de bain sur le balcon, la verion prototype que vous venez de voir dans l'article précédent va utiliser des matériaux moins onéreux que le marbre mais surtout beaucoup plus rapide à poser. L'objectif étant de tout avoir bouclé ( les 24 nouvelles chambres) avant Noël, le marbre va être remplacé en majorité par un carrelage à l'apparence de pierre calcaire et au touché rugueux et par la pose de céramique genre Bizzazza aux motifs funky dans chaque salle de bain. Nous aurons ainsi 8 versions de salle de bain possibles. Mise en musique dès Lundi. Bobby envoie vite des sous....

Projet 77

2011-09-02T03:27:00.000-07:00

Je viens de sauté une fois plus hier dans mon AF192 pour Bangalore, pour valider la division des club room de seven en 2 chambres. Le plus audacieux pari de cette transformation est bien sur de créer sur le balcon une nouvelle salle de bain dans moins de 6 m2, Et bien ça marche plutôt bien et le resultat est très satisfaisant, Je vais ajuster avec eux l'ameublement de la chambre cette semaine et opter pour de la robinetterie allemande plutôt que locale.

Dressing in black

2011-09-02T03:12:00.000-07:00

Je ne sais pas si vous êtes comme moi les filles, mais on ne rigole pas avec son dressing. Donc le cagibi installé à la va vite en fausse ronce de noyer non merci, Il a fallu tout reprendre à zéro, en médium teinté noir du plus bel effet. Il n'y a donc plus de mur juste une grosse boite en bois qui se referme En prime on en profite pour ajouter la clim pour pouvoir toujours se mettre sous la couette au mois de juillet.

Le point sur La roquette en images

2011-08-30T23:52:00.000-07:00

Alors la roquette, ça en est où ? voici des images du chantier prises hier.
On devrait pouvoir caler un déménagement début octobre
prochaine grosse transformation : la pose du parquet extérieur en Ipé sur les 4 terrasses

Merci Solecotech

2011-08-21T01:22:00.000-07:00

Ou comment gérer son capital soleil ?

Nous sommes tous des enfants nés de la mer et du soleil, rien de mieux que l'humilité d'une traversée en mer pour nous rappeler où est notre passé et notre avenir.

Mais pourquoi donc encore faire brûler de la matière pour faire de l'énergie !!! L'espace (comme son nom l'indique) ne croule pas sous la matière, loin de là, mais regorge d'énergie. Le feu sur terre nous enferme sous le carbone. Quand au feu nucléaire, il n'est qu'une arrogance de trop , que l'homme pourrait payer très cher. Et puis, pourquoi bâtir des usines nucléaires alors que nous en avons une à 150 millions de km qui produit sans risque une énergie propre en convertissant gratuitement pour nous l'hydrogène en hélium. Il ne reste plus qu'une chose à faire entreprendre un large programme solaire. Alors, après avoir joué des années au légo ensemble. On a décidé sur une belle idée de Toche de garder nos âmes d'enfants (en laissant les adultes s'exploiter entre eux) et de jouer cette fois-ci au légo solaire avec des hangars préfabriqués à toiture solaire pour nos agriculteurs (voir photo ci-jointe d'un de nos bébés en Auvergne quelques semaines avant son raccordement au réseau). Une énergie gratuite comme celle des rayons du soleil ne peut être que gracieuse, nos hangars le seront aussi. Merci Solecotech.

Le mélange des genres

2011-08-20T00:36:00.000-07:00

"Connement humaine" est un début de plaidoyer pour en finir avec le cynisme du monde des adultes. Voici son premier chapitre, fraichement mis en ligne sur le site de Cindy 7. Si vous n'avez toujours pas compris la différence entre un homme et une femme et que vous n'avez jamais osez le demander il est temps de vous connecter sur le lien ci-dessous ( discrétion assurée) :
Le Mélange des genres

Ce qui se dit déjà :
"Conne, ça on le savait déjà, humaine ça reste à voir", Le Figaro
"Heureusement qu'elle n'a pas peur du ridicule, on en a crucifié d'autres pour moins que ça", La croix
"Jubilatoire. Les 10 commandements du père démissionnaire, c'est à se pisser dessus !", Bobbymag
"Un enfant qui pourrait être père, mère, homme et femme à la fois. Qu'elle arrête les décolorations, ça lui monte à la tête. Ou alors elle est vraiment blonde", Elisabeth B.

Blonde ou brune ? (suite)

2011-08-19T09:10:00.000-07:00

Les blondes font rire tout le monde. Par exemple quand une blonde nous dit : « Je suis vraiment trop conne, j’ai cru à force de gesticulations de la droite, qu’avec Eva Joly présidente, on allait passer directement du 13 au 15 juillet ».

Là c’est clair, la blonde rit de sa propre connerie. Les brunes bien sûr sont mortes de rire aussi de voir à quel point les blondes ne les déçoivent jamais. Si l’auto-dérision est un humour que les blondes pratiquent souvent malgré elles avec bonheur, il n’en va pas de même pour l’ironie qui reste un sport de brune.

Ainsi si une blonde demande à une brune de l’aider, les brunes vont lui répondre «Et bien avec toi on est sûr de trouver la solution». Bien sûr les brunes n’en croit pas un mot et de dire l’inverse de ce qu’elles pensent ça les fait rire, les blondes elles n'ont rien compris mais si les brunes qui sont intelligentes rient c'est qu’il doit y avoir un truc drôle, donc elles rient connement avec un petit temps de retard.

Bon récapitulons : les blondes sont tellement connes qu’elles arrivent à rire d’elles-mêmes, alors que les brunes sont tellement intelligentes qu’elles peuvent rire aux dépends des blondes. C'est acté : Là où ça se corse c’est quand les brunes font de l’humour entre elles. Alors là je préviens tout de suite les blondes qui ne comprennent déjà rien à l’ironie, peuvent tout de suite arrêter de lire cette article.

Quand les blondes ne sont pas là, faire de l’ironie entre brunes (sur les blondes) c’est beaucoup moins drôle. Heureusement les brunes françaises ont inventé le second degré. A quoi sert le second degré, on n'en sait rien. Les brunes non plus. Vous aussi chers lecteurs essayez de me donner une définition du second degré qui ne se résume pas à de l’humour noir ou de l’ironie et vous verrez on y perd son latin. Alors pourquoi ça existe ? Et bien pour sauver la face quand on fait des blagues pas drôle. Ainsi si une brune fait une blague raciste ou homophobe et que l’autre brune ne rit pas elle pourra toujours s’en sortir en déclarant un truc du genre « tu prends tout au premier degré ». Et voilà comment est né le second degré qui est obligé d’exister en pure logique si on ne peut pas se prendre un four quand on balance une blague sur les juifs. On voit bien que le second degré n’est pas une graduation dans l’humour, il n’existe pas d'humour du 3ème ou du 7^ème degré, mais le second degré est le simple contraire de l’humour de base du plus rose au plus noir. Le 2^ème degré est donc bien un truc de brune comme la quatrième dimension, ça fait sérieux mais, on ne voit pas bien de quoi elle parle.

Ainsi si vous êtes blonde et vous riez à une blague raciste, c’est que vous l’êtes , sinon ça ne vous fait pas rire. En revanche si vous êtes une brune et que vous riez à une blague raciste, c’est que vous trouvez ça drôle , mais vous n’êtes pas forcément raciste, ni la personne qui vous la conte. C’est le le fameux 2^ème degré des brunes qui consiste à faire rire en disant l’inverse de ce qu’elles pensent à quelqu’un qui pense l’inverse de ce qu’elles disent. J’avais prévenu cette partie de l’article n’est pas du tout pour les blondes

Il faut donc faire attention avec le second degré inventé par les franco-brunes parce qu’on peut faire rire des racistes avec des blagues racistes sans le savoir. Vous pouvez donc rire au second degré avec des gens qui rient eux au premier sans vous en rendre compte. Et ça c’est plutôt ennuyeux. Seul avantage du système pour les brunes, une collaboration à mauvais escient peut toujours se muter en une résistance au second degré quand le vent tourne. On en revient donc au bon conseil du Docteur Pierre Desproges, rions de tout et surtout de la misère et de la mort pour s’en détacher mais pas avec n’importe qui. En cas de doute, riez de vous même, au salon de l’auto la dérision reste une valeur sûre.

Elle a fait un bébé toute seule

2011-08-15T06:13:00.000-07:00

Les insurgés corses, en 1735, qui venaient de faire sécession d'avec la République de Gênes, placèrent leur jeune nation sous la protection de l'Immaculée Conception. L'hymne national de la Corse, Diu vi Salvi Regina est consacré à la Vierge Marie.

C’est donc à juste titre que je lui consacre ces quelques lignes dans ce blog du 15 août « from Corsica ».

Si la religion nous ennuie par son sérieux elle reste toujours assez rafraichissante par ses idées. Le fait que la vierge Marie ait pu faire un « Bébé toute seule » comme nous le chante JJ Goldman est une très bonne nouvelle. D’abord ce concept révolutionnaire renvoie la sacro sainte famille ( papa ,maman, la bonne et moi ) dans ses buts . Ce qui raffole comme moi de « La vie est un long fleuve tranquille » ne peuvent pas avoir oublier cette scène où la bonne se déclare vierge et enceinte ce qui a le don d'horripiler notre pauvre maman Le Quesnoy qui veut croire dans les miracles mais quand même. Y a des limites. L'immaculée conception était donc l’avènement du matriarcat, vite oublié par une bande de prêtres machos toujours prêts à se faire les interprètes entre ce que pense vaiment dieu et ce qu’on nous dit. Inévitablement à force de téléphone arabe (pardonnez l’expression) on a fini par nous dire que les futurs papatriaches y sont aussi pour quelque chose. Là où le catholicisme avait le mérite de mettre les points sur les I (celui de Marie en particulier), à savoir une mère protectrice et un père spirituel voilà tout ce qu'il nous faut pour sauver l’humanité. Le pouvoir et la religion nous ont à nouveau tout bousillé en nous expliquant qu’une bonne dysnastie fondée sur le sperme il n’y a rien de mieux. Et nous voilà repartie pour 2000 ans de guerre et d’oppression là où le matriarchat annoncé par la vierge allait nous donner la paix.

Il faut quand même un jour que l’on arrive à imaginer la filiation comme spirituelle (et non plus comme un bon tirage à la grande loterie des spermatozoïdes). Les pères sont des modèles qui inspirent leur fils, la maternité offre de son coté la sécurité et un amour inconditionnel. Un couple biologique est une chose ( un accident est si vite arrivé), un père et une mère autre chose. Ces rôles de père ou de mère peuvent être assurés par un seul ou plusieurs individus quelque soit leur sexe. Il suffit pour cela que la mère adopte l’enfant et que l’enfant adopte le père. Alors qu’on arrête de déterrer les Yves Montant pour cause d’ADN et que les hommes et les femmes arrêtent de se monter le bourrichon en pensant que l’instinct maternel c’est un truc de fille et tout ira mieux, pour les récalcitrants ce sera 10 « Je vous salue Marie » ça leur donnera à réfléchir.

Glace au Nuttela ( que pour les enfants)

2011-08-14T00:33:00.000-07:00

Voila une recette qui va réjouir les petits comme les grands (enfants). La glace au Nutella. Et ben oui c'est possible. Pour cela faite la préanonce de sa préparation: Vous devriez en général avoir au moins un ou 2 aides de camps qui se proposent immédiatement . (Il doit surement y avoir une substance genre Nutelline dans le nutella pour que l'on deviennent à croc à ce truc à ce point).

Prendre un pot de Nutella de 440 g, un pot de creme liquide de 33 cl 4 jaunes d'oeufs et 2 blancs d'oeufs ( les brunes y arriveront avec 4 oeufs, les blondes comme moi en utilisent toujours 6).
Montez la crême en chantilly ( pas très grave si ce n'est pas la chantilly de l'année) les 2 blancs en neige, puis batttre 4 jaunes. Mélanger le Nutella et les jaunes puis incorporer les blanc et la crême fouettée. Pour un anniversaire versez le tout dans un saladier dôme.Couvrez de brisures de meringues. Appuyez pour que les brisures s'incorporent dans la préparation et méttez au congelo quelques heures. Au monent de servir taguez la bombe au nappage chocolat.

L'insoutenable légèreté de Yanis

2011-08-13T23:38:00.000-07:00

Nous vivons tous dans un monde clos, le nôtre. Pour le faire entrevoir aux autres nous n’avons qu’un moyen : faire preuve d’imagination. La poésie est la manière dont les hommes utilisent leur imaginaire pour dévoiler leur propre monde. Le poète est nu, fragile et aimable comme un enfant. La vie le blesse et la mort l’exalte, il est le romantique. La poésie n’appartient pas plus au poète que l’art n’appartient à l’artiste. Elle est le truchement par lequel nous faisons entrevoir notre monde aux autres. La poésie ne peut pas être le plus noble des arts comme semble le croire Hegel car aucun art n’existe sans un élan poétique. L’art plastique contemporain est pétri de poésie de même que de nombreux films. L’opéra est poétique de même que la chanson, l’ikebana ou les gargouilles de Notre-Dame. Réduire la poésie à quelques vers qui riment ne rime à rien. Baudelaire est un poète parce qu’il utilise son imaginaire pour nous laisser entrevoir son monde et non pas parcequ'il a choisi de le faire avec des vers.

Ainsi je vous livre aujourd'hui cette photo. Si le cadrage large de la photo initiale ( voir blog de Bobby) nous emportait en Corse sur la plage de Cupabia, celle-ci vous laisse plutôt entrevoir ma manière de voir le monde. Mon monde est un monde fait d’air, d’eau et de soleil où la terre dont nous avons été spoliés par les Etats et la propriété privée n’a plus son rôle à jouer. Mon monde secret est un monde d’enfants émancipés où devenir un grand (s'en sortir tout seul) est un problème et non un but. C'est un monde léger presque hors du temps où l’on s’aide ( hors champs) à aller plus haut. Un monde qui pourrait être anti-corpernicien sans être obscurantiste. C’est à dire un monde qui tournerait autour des hommes avant de tourner autour du soleil. Un peu comme cette photo qui a tournée de 180° pour aller d’abord dans le sens de Yanis plutôt que dans celui de Newton.

Pour voir la séance de shooting, aller sur le blog de Bobby en cliquant ICI

Philosophie de carambar

Quel est le comble de la gravité ?

Réponse ( de se prendre au sérieux)

Saint-Yanis riez pour nous

2011-08-12T00:55:00.000-07:00

C'est la peur du ridicule qui nous immobilise. La peur de poser la mauvaise question, la peur de donner la mauvaise réponse, la peur de dire ce que l'on pense, la peur d'être gay (faire son coming out). Toutes ces peurs ne nous tuent pas mais nous clouent doucement mais sûrement sur la croix. Il ne reste plus alors qu'à attendre la lente asphyxie entrainée par le poids de notre corps riveté à nos lâchetés. On peut ou non croire en Dieu, mais il faut reconnaitre qu'il ne faut pas avoir peur du ridicule pour aller dire à tout le monde comme Moïse, Jesus ou Mahomet qu'on est l'élu, THE ONE. Faites vous même l'essai de vous autoproclamer le messie lors d'un diner en ville (profitez-en pour vous désigner quelques apôtres), peu de chance que vous soyez réinvités. Si la résurrection du Christ doit nous apprendre quelque chose c'est bien que le ridicule ne tue pas et que le rire sera toujours plus fort que le sérieux. Parlons-en du sérieux. Le paradoxe veut que le sérieux soit l'apanage de l'église, de toutes les églises, religieuses, politiques, économiques... L'église et le sérieux ne font qu'un. Pas question pour un prêtre d'envoyer une vanne depuis son autel. On est là pour se faire sermonner et puis c'est tout. Pareil pour la politique, si les orateurs savent pourtant que l'humour vous donnera toujours les faveurs du public, impossible cependant pour un Président de la République ou de la banque mondial d'en faire. Je vois donc de plus en plus la mégalomanie de nos prophètes avec beaucoup de tendresse parce qu'ils ont osé être ridicule et nos prêtres avec beaucoup de mépris parce qu'ils ont irrémédiablement écrasé avec leur église la légèreté de nos sauveurs, qui voulaient surtout nous sauver du sérieux.

Santé & Botox : le magazine des blondes qui s'accrochent

2011-08-05T08:29:00.000-07:00

Avec Hugo (mon neveu) qui nous dit qu'il travaille sur des toutes petites cellules mini rikiki qui se divisent pour se multiplier, je suis devenue complétement mitose. Voici donc en image et en direct une division de chambre seven en 2 chambres . ( bien sur le procédé peu se répéter mais pour Seven on va s'arréter la parce que sinon après on va vraiment faire des cellules)
Au microscope Suresh Babu au montage Bobby Production. Cliquez ICI pour en(sa)voir plus

La truffe entête

2011-08-05T01:11:00.000-07:00

Merci à tous mes militants et tous mes sympathisants pour leurs votes massifs en cette période estivale de primaire. Nous sommes, heureusement, de notre côté déjà au choix de l'affiche et non plus encore entrain de choisir notre candidat.

Grâce à vos suffrages notre affiche de campagne sera donc "On s'est assez fait truffer". Victoire d'autant plus méritante que notre affiche test avait fait fi de notre bonne vieille grammaire française (il faut dire qu'à force de démocratie participative on en oublie l'infinitif).

"On s'est assez fait truffer" est un slogan fort et moderne.

D'abord ce ON, indéfini, tout bonnement génial, vous ne vous y êtes pas trompés, toute la démocratie moderne peut se résumer dans ce "ON" tellement impersonnelle qui caractérise si bien l'opinion publique insaisissable qui gouverne une république. Imaginez un slogan "Ils nous ont trop truffé" tout bonnement impossible. Immédiatement les journalistes me sautaient dessus. Mais Madame Cindy (oui j'insiste pour que les journalistes m'appellent Madame Cindy pour me donner une envergure présidentielle) qui sont ces "ils" que vous pointez du doigts ? Et là ça devient difficile puisque quand on râle on ne sait jamais vraiment contre qui. Comment vous dire, ça vient de l'intérieur. Sans parler de la droite qui m'aurait dit que je cherche à les stigmatiser ..... non , non, non , "ON" c'est beaucoup mieux.

Ensuite ce manifique adverbe "ASSEZ". D'abord l'apanage des nobles du genre : "ASSEZ JE VOUS DIS", il est maintenant l'adverbe par excellence du ras le bol. Tout le monde n'a pas droit à sa tautologie mais "ASSEZ" fait parti lui des best-seller. Ainsi si "un sou est un sou" est la tautologie de prédilection de la droite le "assez c'est assez" est celle de l'opposition.
Les tautologies ont toujours eu la faveur des politiciens qui n'ont rien à dire puisque par définition elles ne disent rien. Ainsi lors de mes tournées dans le sud-ouest (mon fief) je n'hésite pas au cours des repas à lâcher un : "Un bon cassoulet, c'est bon " qui ravit toujours l'assistance par son évidence.
Il ne serait donc pas étonnant de voir la droite nous concocter pour les prochaines présidentielles un slogan de campagne qui aurait tiré les expériences de leur premier mandat avec un "Travailler plus pour travailler plus", sans oublier les tonton flingueurs en embuscade nous sortir un "Un vrai français, c'est un vrai français".

La tournure de phrase "s'être fait" elle aussi recèle un fort potentiel. Se faire (plus un verbe à l'infinitif de votre choix) dans notre cas "truffer" est toujours révoltant (sauf pour nous les gays, mais on est un peu bizarre). Ainsi grâce à cette tournure nous pouvons montrer tout notre désespoir de subir plutôt que de faire. Là aussi vous ne vous y êtes pas trompés, bravo.

Enfin "truffer". Mais quel beau verbe. D'abord revenons à ses racines. La truffe emblème du Périgord , champignon noir rebelle et sauvage qui ne pousse qu'à l'ombre des grands chênes, que l'on arrache de la gueule des cochons truffiers avant qu'ils ne s'en goinfrent. Tout un symbole. En conjuguant le mot truffe, le verbe lâche toute sa saveur. Il suffit pour cela de se délecter avec ses synonymes les plus courants : emplir - remplir - garnir - combler - bourrer - saturer - encombrer - tasser - farcir - fourrer - entrelarder - boucher - gaver. J'avoue avoir là une petite réserve d'idées pour mes slogans de campagne pour les 50 années à venir. Mais là où on touche au génie dans ce slogan (et vous ne vous y êtes pas trompés) c'est de l'utiliser dans sa tournure argotique "se faire truffer" qui nous met, et vous le savez bien, en prise direct avec le coeur de notre électorat les Jeunes.

On va gagner, on s'est assez fait truffer

Madame Cindy

Turbo : Le magazine des blondes qui décoiffent

2011-08-04T01:37:00.000-07:00

Avec Thomas (mon neveu) qui nous dit qu'il travaille sur des tous petits moteurs mini rikiki avec un turbo maoussekosto. Je me suis dit que moi aussi avec mon tout petit hotel de 51 chambres je pourrais mettre le turbo. Si dans la mécanique on allume 2 fois les gaz de combustion en hotellerie il suffit de vendre 2 fois la même chambre c'est à dire de la diviser en 2. Comme on avait plein de grandes chambres (une bonne trentaine) cela nous permet de passer de 51 à 81 chambres. Et voilà le travail, j'ai donc lancé tout de suite un prototype qui se prépare pendant que je vais bronzer en Corse et à mon retour je saute dans mon AF 191 pour voir le résultat à Bangalore, ça va décoiffer.

Cosmic aux chiottes

2011-08-04T01:24:00.000-07:00

Les jolis lave-mains sont de chez COSMIC. ( c'était aussi le nom d'une galerie dans le marais il me semble, à l'époque je n'existais pas ).

ça progresse

2011-08-03T02:31:00.000-07:00

Quelques nouvelles du front coté Roquette. L'escalier vient d'être installé, le saint Bernard a des fenêtres, notre salle de bain a son double lavabo, le parquet progresse.

Blonde ou Brune ?

2011-07-28T18:36:00.000-07:00

Test du matin : Etes vous blonde ou brune ?

Les blondes ne savent pas qu'elles sont connes, mais parfois comme moi elles ont des doutes. Du coup elles se réveillent en sursaut en se disant qu'il n'est pas impossible qu'elles soient totalement connes.
Les brunes dorment bien parce qu'elles savent que les blondes sont archi connes,

Les brunes ne disent jamais aux blondes qu'elles sont connes, c'est leur grand secret, alors que les blondes trouvent tout le temps les brunes super intelligentes.

La blonde parle avant de penser, alors que la brune pense avant de parler. Pour ne pas être prises de vitesse par les blondes qui monopolisent la parole, les brunes commencent à "penser à haute voix" en commençant toutes leur phrases par " Je pense à haute voix". Ca impressionne les blondes mais au bout d'un moment c'est fatiguant, un peu comme quand Jésus commence toutes ses phrases par "En vérité je vous le dis" une fois ça va, après ça gonfle grave.

Les blondes ne savent pas que toutes les vérités ne sont pas bonne à dire.
Les brunes sont beaucoup plus malines, car elles savent faire la différence entre une bonne vérité et une mauvaise vérité, elles.

La blonde ne ment pas car la plupart du temps elle ignore la vérité et le peu qu'elle sait elle le dit.
La brune ne ment pas sauf quand elle ne peut pas dire la vérité. C'est à dire dans le cas ou elle serait obligée de s'exprimer sur une mauvaise vérité : elle utilise alors à la place un bon mensonge.

Pour une brune un mauvais mensonge serait de ne pas dire une bonne vérité (en général elles arrivent par 4) en revanche un bon mensonge permet d'éviter une mauvaise vérité. Ouf.

Exemple pour les blondes (forcément larguées) :

Une blonde en plein doute (comme moi) demande à une brune "Est-ce que tu penses que je suis conne ?". La brune sait par définition que les blondes sont connes, mais ceci a été classé par l'association des brunes comme une vérité qui n'est pas bonne à dire. C'est d'ailleurs leur grand secret. Il faut donc immédiatement dégainer un bon mensonge : "Non pas du tout, pourquoi tu dis ça?", " J'sais pas parfois j'ai un doute".

Mais alors disent les blondes qui ont fini par piger grâce à l'exemple "les brunes ne nous disent pas la vérité",
"Oui je sais c'est dur les filles, nous qui pensions que c'étaient nos copines."
"Mais si on dit aux brunes que l'on sait qu'elles nous prennent pour des connes, on ne pourra plus prétendre être leurs copines"
"Oh hé, tu ne serais pas une fausse blonde infiltrée toi par hasard" (n'hésitez pas à cliquer sur le lien).

Connement humaine : Le mélange des genres

2011-07-28T03:09:00.000-07:00

Humeur : La droite se défile

2011-07-27T20:57:00.000-07:00

On se fout pas mal de ses parents biologiques. On se fout des liens du sang. Ils ne mènent qu’à la guerre aux injustices et à une bande d'aristos dégénérés. En revanche on ne se fout pas des liens du cœur car ils mènent au partage et à l’égalité. Le droit à l’adoption est un droit de l’homme. Cela veut dire que les enfants sont voulus que leur existence précède leur essence. L’avortement, la contraception sont autant de droits gagnés de haute lutte qui consolident se droit émergeant. Que l’on refuse le droit à un être seul émancipé et responsable d’adopter un enfant, est tout simplement absurde, pour la bonne et simple raison que la législation est déjà en contradiction avec la réalité...

...Mais bon dieu, qu’elle arrête cette droite au pouvoir (effrayée par son extrême) d’essayer de se fourrer un crucifix dans le cul. D'abord il y a peu de chance qu’elle y arrive. Ensuite elle pourra enfin ouvrir les yeux.

....Marre de vivre dans un pays de droite qui pète plus haut que son cul, macho et rétrograde. Marre de ces mecs qui tombent à bras raccourci sur Eva Joly, qui ne propose pourtant rien d’inconcevable si ce n’est de changer les choses. Oui mais Monsieur, chez les gens de droite, on ne change rien Monsieur, on ne change rien, on prie pour gagner les élections. ....

Pour avoir la version intégrale de l'humeur de Cindy cliquez ICI

Le clocher alsacien

2011-07-24T09:47:00.000-07:00

Après une petite choucroute, rien de tel qu'un clocher Alsacien. Il vous suffit pour cela de 4 belles meringues une boite de glace à la vanille et d'une boite de glace à la framboise.

Pour le coulis un paquet de framboises congelées que vous mixez après décongélation avec 100 grammes de sucre, le jus d'un demi citron jaune (impropre au mojito).

Vous tassez la glace à la framboise au fond d'un saladier (en forme de clocher) puis une couche de 2 meringues concassées, puis une couche de glace à la vanille puis à nouveau 2 meringues concassées. Vous flanquez le tout au congélo, le jour J vous préparez une chantilly avec 2 bouteilles de crème fleurette et du sucre glace. Pour le nid utilisez des mikados que vous scellez à l'aide d'un caramel.

Recette pour 10 personnes, pas plus même après une grosse choucroute + Munster

Pour la choucroute vous demandez à maman chérie et pour le kouglof de l'apéro à votre Wurtz adoré fidèle bloggeur devant l'éternelle connerie de Cindy.

Bon globalement il vous faut 5 minutes pour faire le clocher et une heure pour faire le nid. A la fin ajoutez une cigogne, prévenez vos invités (qui sont forcément encore "clocher alsacien virgin") qu'ils vont vivre un moment inoubliable puis apparaissez avec le clocher dans une salle à manger en délire.

Demain j'arrête

2011-07-23T02:11:00.000-07:00

Si il y a un truc que les blondes savent bien faire c'est acheter et manger n'importe quoi, surtout quand elles dépriment. Et là depuis que le déménagement s'éloigne, je crois que j'ai fait une petite rechute d'achat compulsif pour me remettre de la mauvaise nouvelle. Non seulement je viens d'acheter un nouveau buffet, il faut dire que le vendeur était aussi mignon que le meuble, mais en plus on vient avec Bobby de faire la tournée de tous les habitats de Paris pour acheter les dernières lampes tabourets d'extérieurs Deya, soit 7 exemplaires. On croule déjà sous les cartons de toute part. On diffère les livraisons, on fait du "stock qui peut" dans tous les coins, mais rien n'y fait. Il a fallu une fois de plus que la serial blonde que je suis et son acolyte de Bobby (qui ne vaut guère mieux et qui souffle sur les braises de mon shopping ardent avec du "Vas y ma chérie si ça te fait du bien") aillent encore faire les magasins cette semaine. Ah j'oubliais, on a aussi 4 stères de bois qui nous attendent dans la Meuse, et oui l'achat de bûche compulsif c'est possible aussi. Je laisse Bobby gérer, moi je pars à Bangalore où on a encore quelques trucs à rapporter. Non là c'est promis j'arrête, on achète plus rien pour la maison, c'est bon, de toute façon demain c'est dimanche les magasins sont fermés.

C'était le dernier camion

2011-07-23T01:02:00.000-07:00

Il y a au moins une chose pour lequel on était prêt dans les temps, c'est la cuisine, tout est fin prêt pour que le cuisiniste installe notre rutilante cuisine Bontempi Made in Italie. Mais il vient de m'apprendre hier qu'il découvrir que notre cuisine n'a pas été chargée dans le camion qui vient d'arriver à Paris et il n'y aura pas d'autre camion avant le mois de septembre. Bon vu qu'on s'est mis maintenant en mode vendanges tardives on s'en fout un peu mais quand même.

La lumièr' revient déjà
Et le film est terminé
Je réveille mon colas
Il dort comme un nouveau-né
Je raccroche mon téléphone
J'ai une envie de hurler
C'était le dernièr' camion
C'était la dernière solution
Et le mois d'août est déjà arrivé

Bye bye la cuisine Bontempi
Bye bye...

(sur l'air de la musique de "La dernière séance" pour les blondes qui ne n'auraient pas trouvé)

Vendanges tardives

2011-07-21T10:24:00.000-07:00

Je tiens d'abord à remercier tous nos amis et lecteurs qui ont su rester stoïques et ne jamais enfreindre la grande règle du "On ne pose pas LA QUESTION". La fameuse question, celle que tout le monde a sur les lèvres et qu'il ne faut surtout pas poser. Cette question qui peut vous coûter si chère, la grande question qui nous permettrait de connaitre l'avenir, surtout le nôtre, la question qui fait mal et qui nous rappelle que nous sommes peu de chose face au temps qui passe et au béton qui coule. En trois mots elle se formule " Vous emménagez quand ?".
Eh bien on est bien content de l'avoir évité cette question parce qu'on vous aurait raconté n'importe quoi du genre : "On sera dans nos murs pour les beaux jours", "On va se faire des barbecues cet été dans le patio", "Viens bronzer sur ma terrasse plutôt qu'à Paris plage". Oui on aurait pu vous annoncer comme nous l'avons fait aux marchands de meubles que tout sera prêt en juillet, mais on ne vous a rien promis, rien dit, et vous n'avez rien demandé, c'est tant mieux.
Une blonde comme moi sait que la meilleure façon d'être intelligente est souvent de se taire. Mais là il va bien falloir vous dire quelque chose avant que l'on re-reparte en vacances parce que l'omertà de chantier devient intenable. Vous nous regardez avec vos grands yeux plaintifs, la bouche scellée par le serment du "On ne pose pas la question", les oreilles en alerte prêtes à décoder ce qui pourrait être une amorce d'un prémisse de l'indication d'une éventuelle date au plus tôt d'un pré-aménagement à l'arrache rue de la roquette. Alors voilà, si vous voulez tout savoir, et bien hier on est allé faire la tournée de nos fournisseurs de meubles pour leur dire de repousser leur livraison en octobre au plus tôt. Adieu les barbecues, vive les feux de cheminée. Au revoir les terrasses, bonjour le châlet pour 2011. Oui on parle quand même de 2011, pour démentir les mauvaise langues qui préparent déjà leur " Ah bon, parce que vous pensez encore emménager en 2011 ?"

Savon ( de marseille)

2011-07-19T01:24:00.000-07:00

Je ne sais pas si Francky Vincent a déjà suivi un chantier, en tout cas une chose est sûre, en ce moment à la Roquette ça glisse Alice aux pays des merveilles, voire ,ça glisse Alice comme du savon de Marseille. Difficile de savoir si c'est à cause du 14 juillet, de la Grèce ou au fait que je trouve des nouvelles idées plus vite que mon ombre, mais le parquet qui devait déployer ses lames de chêne massif sur les 2 premiers étages de mon futur pied à terre cette semaine, n'a fait qu'une timide apparition dans la future cuisine. Glups.

Il faut bien s 'en remettre à l'évidence il y a peu de chance que l'on emménage fin juin (Bobby en aparté : Cindy on est en juillet). Oui ben raison de plus.

Bon alors on en est où à la roquette ? Au sous-sol on a fait carreler la laverie, en lui ajoutant une petite margelle antifuite de chez Pampers, pour éviter qu'au premier débordement de machine à laver on se retrouve avec le parquet collé du sous-sol qui nous rejoue le coup du crétacé supérieur lors de la formation des Alpes. Comme me dit Gilles : " Je fais un peu une fixette sur les dégâts des eaux mais "chatte de Turenne mouillée craint l'eau froide". Au niveau mezzanine, un essai de couleur "potiron /clémentine" pour l'arrière des placards qui sera le cerveau info-domotique de la maison. Joli mais pas de quoi tomber en extase après avoir laissé le chantier une semaine. Coté chambre d'amis j'ai fait péter la porte de la salle de bain au profit d'une porte coulissante en verre sablé de 120 cm pour reculer les limites visuelles de cet espace quand la porte est ouverte ( voir dessin). Pour cela le sol sera en carrelage à l'entrée de la chambre. Le Saint Bernard en est toujours au même point c'est à dire que le plaquiste n'est pas passé la semaine dernière lui donner sa dose de Smecta pour lui plâtrer son nouvel estomac. Les fournisseurs de meubles nous appellent de toute part pour nous livrer les meubles, on sait plus trop quoi leur dire avec Bobby. On avait pensé à une livraison début août, mais là on commence à se poser des questions. On se doute bien que les ouvriers vont disparaitre au mois d'août comme d'hab' et cela ne va pas arranger nos affaires.

Si ça continue comme ça je vais menacer toute l'équipe de rester plus longtemps en vacances en Corse si ce n'est pas prêt en septembre, non mais quand même.

Une périgourde en campagne

2011-07-16T00:56:00.000-07:00

Cindy profite de son passage dans son fief de Saint-Germain-de-Belvès au cœur du Périgord pour annoncer sa prochaine candidature à la présidentielle. Comme elle le dit elle même : « Ce n’est pas parce qu’on est une périgourdasse qu’on doit se faire truffer tous les 5 ans ».

Sa campagne est avant tout électoraliste sachant qu’on se fait rarement élire dans une démocratie sans plaire à ses électeurs. En retraite avec sa garde rapprochée la blonde intrépide a décidé de mettre ses 2 neurones au service de la République pour sortir la France de l’ornière.

Cindy pourquoi avoir décidé de briguer la plus haute responsabilité de l’Etat ?

A vrai dire ça a été une révélation. En descendant dans le Périgord je me suis rendu compte qu’il existait une autre France que Paris intra muros. Que derrière chaque télépéage il y a un village et dans chaque village des blondes comme vous et moi qui ne veulent plus se faire truffer.

Pourquoi le Périgord ?

Je ne voulais pas être taxée de parisianisme. Je voulais être loin, très loin des sphères du pouvoir, j’ai donc pris ma Juke sur l’A20 pour m’échapper. Le Poitou-Charentes étant déjà pris et la Corrèze aussi j’ai dû aller plus loin. J’ai donc choisi Saint-Germain-de-Belvès comme fief pour orchestrer ma candidature au cœur du Périgord noir (enfin de couleur).

Au fait Cindy, quelle est votre couleur politique ?

Blonde

Et vos racines ?

Blondes, je vous l’ai déjà dit.

Cindy Présidente, ce qu’elle a déjà promis à ses futurs électeurs

La retraite à 55 ans pour les profs

Puisqu’ils ne foutent rien autant qu’ils s’arrêtent de travailler plus tôt ça ne changera rien.

Les consultations chez le généraliste : elles passent de 23 à 30 euros dès 2012. D’après Cindy cette mesure ne doit pas approfondir le trou de la Sécu mais simplement l’élargir.

Permis de chasse gratuit

Relance du solaire, avec des subventions grâce à la revente de nos centrales nucléaires sur Ebay.

Pourri pour pourri, un jour férié de plus en mai le 6, pour parachever l’aqueduc du 1er au 8 mai.

Légalisation du mariage homosexuel qui sera célébré par un représentant de la République dans les clubs de gym ou les discothèques agréées.

Une journée rose, pour mettre fin aux discriminations et arrêter de dire du mal des autres au moins pendant 24heures.

Une journée pour les brunes qui sont des femmes comme les autres

Une journée pour les hommes qui aiment les femmes qui aiment les hommes sponsorisés par Brut de Fabergé

Un dépistage de désaccoutumance au foie gras et une campagne nationale sur le thème « le confit c’est pas gras »

Un site pilote, les hommes peuvent aussi faire pipi assis, dans certains lieux-dits du Périgord, ensuite généralisé à toute la France.

Un pentagone en forme d’hexagone pour avoir une bonne raison de dépenser plus d’argent dans la défense que dans l’éducation nationale.

Instauration de l’IPF, un impôt sur les petites fortunes et cela uniquement par dénonciation pour mieux gérer et évacuer la jalousie entre concitoyen.

Une parité 1 euro français pour 2 euros pour tous les français qui vont en vacances en Espagne, Portugal, Italie et Grèce.

10% d’augmentation de l’immobilier tous les ans garantis par l’Etat n’importe où sur le territoire. Assez que ce soit que les grandes villes qui se gavent

La fin de la TNT et le retour aux trois chaînes avec une télécommande simplifiée

Le fjord frappe encore

2011-07-13T01:09:00.000-07:00

Déjà que la cuisine à la Cindy c‘est facile mais en plus quand on a des aides de camps c’est carrément relax, voilà pour le repas de hier soir.

Faire presser 10 à 12 citrons verts à Bobby et faire faire toute la journée des glaçons à Hugo, envoyer Alain chercher de la menthe dans le jardin. Préparez vous même le mélange citron/sucre/rhum dont vous gardez jalousement la formule (les 3 X) ajoutez du Perrier sans attendre.

Sous-traitez le barbecue à Hugo et concentrez-vous sur une marinade à l’indienne. Pour cela utilisez 3 fjords, 3 cuillères de moutarde, 3 cuillères de vinaigre, le jus d’un citron (pas plus sinon c’est après tout ça de moins qui n’ira pas dans le mojito) du sel, du poivre et du thym. Si vous voulez vraiment faire exotique rajoutez du curry et du gingembre râpé.

Laissez mariner les côtes de porc pendant que les convives s’imbibent de mojito.

Accompagnez d’un tian, pour ça rien de plus simple vous dites «Bobby tu peux me faire un tian» dans le cas présent j’ai innové avec des tomates oranges, la recette est quasiment la même, il faut dire « Bobby tu peux me faire un tian avec des tomates oranges ».

Le Nikki Beach (ou gratin de bord de mer)

2011-07-10T06:16:00.001-07:00

Voilà une nouvelle petite recette idéale quand vous ne savez pas à quelle heure vos amis vont arriver pour diner ou alternativement à quelle heure l'apéritif va se finir. Un Nikki Beach pour 6 personnes.

Une fois de plus pas besoin d'être au bord de la mer puisque tous vos produits viennent du rayon surgelé du supermarché du coin. Voilà donc une recette parfaite pour notre premier soir dans le Périgord à 5km d’un Carrefour Market.

Vous achetez un sachet de coquilles Saint-Jacques, un paquet de crevettes décortiquées et un sachet de mélange de la mer (genre : moules+ calamars + mini crevettes).

Vous mettez le tout dans un faitout, vous couvrez d’eau et vous laissez chauffer jusqu'à ce que l’eau frémisse, pendant ce temps vous émincez et faites sauter une barquette de champignons blancs .

Egouttez les fruits de mer que vous ajoutez aux champignons. Puis vous vous faites un roux. Enfin je veux dire vous faites fondre 50 gr de beurre avec 4 cuillères à soupe de farine. Vous laissez dorer la farine auquel vous ajoutez louche par louche l’eau de cuisson des fruits de mer (que l’on n'a pas connenement versé dans l’évier au moment de l’égouttage). Vous vous démerdez pour ne pas faire de grumeaux, eh oui c'est ça les grandes cuisinières. Pour finir vous déversez coupablement un pot de crème fraîche et vous assaisonnez abondamment de sel et de poivre. Sortez un plat à gratin et remplir avec le mélange sauce blanche plus fruits de mer et réservez au frais. Quand l’heure du repas arrive après un pastis et 2 bouteilles de Pacherenc, faire chauffez l’eau pour le riz basmati et enfourner votre plat au four à 200°. Quand le riz est cuit, le gratin est prêt, servez de manière très décontractée sur un air de «c’est un petit Nikki beach de rien du tout, ça m’a pris 2 minutes, je vous donnerai la recette».

c'est l'heure de la trempette

2011-07-07T08:33:00.000-07:00

Demain et ce week end pas possible de marcher tranquille à la Roquette. Ca va coller aux pieds avec une prise 48h00 de résine (photo 2) pour préparer le réagréage (photo 3) avant que les menuisiers n'attaquent la semaine prochaine avec le chêne massif

Saint-Bernard

2011-07-07T00:18:00.001-07:00

Les visites sur site s'enchainent. Pas de mauvaise surprise, les peintres sont à fond, le plaquiste va revenir pour nous habiller mur et plafond de notre tout nouveau "Saint Bernard assis". On l' a baptisé comme ça à cause de sa taille ( 4m de long) mais aussi parce qu'il est venu nous sauver la terrasse du haut qui s'était fait sortir du cahier des charges. Le sol est en réagréage pour pouvoir attaquer le plancher dès la semaine prochaine.

Coté carrelage ça se finit. Comme on ne veut pas perdre une miette on trouve maintenant plein de petits chantiers supplémentaires pour utiliser les derniers carreaux. Ainsi la laverie va pouvoir être carrelée de gris et de bleu ainsi que la descente d'escalier au sous-sol. On réutilise aussi du carrelage briquette (le plus cher, selon moi et le plus chiant, selon les carreleurs) pour le petit mur perpendiculaire à la porte d'entrée.

On y retourne aujourd'hui pour finaliser les meubles de rangement du sous-sol avec un cuisiniste de Nancy qui arrive par le TGV ce matin.

Cindy travaille de la toiture

2011-06-30T00:37:00.000-07:00

Voilà un petit moment que nous n'avons pas fait un petit point sur la maison.
Le patio a maintenant un carrelage en trompe l'oeil "briquettes" du meilleur effet, le plafond de la mezzanine qui se prolonge dans le couloir est devenu noir. La salle polyvalente des jeux et des spectacles est toute noire ainsi que sa costumerie adjacente qui est black de chez black , mettant fin au aménagement nouveaux riches des années 90 (cave à vin + home theater à la UGC). Toutes les pièces qui devaient être carrelées le sont. Les peintres sont excellents et rapides. En haut la pièce mansardée est entrain de se démansarder grâce à une équipe de couvreur plutôt bien foutus, bye bye les velux, bonjour les baies vitrées, ce qui oblige cette semaine notre chef de chantier à se trouver une nouvelle chambre.

Gare aux morilles

2011-06-21T23:38:00.000-07:00

Les ravioles frais c'est bon, mais on a rarement le goût du fourage. Il faut donc redoubler d'attention pour que le plat soit goûteux. Dans le cas présent il s'agit de ravioli au fromage et basilic. Pour la sauce prendre un paquet de morilles séchées et les faire gonfler avec 1/2 litre d'eau. Fendre les morilles en deux pour s'assurer qu'elles dégorgent au maximum leur sable à la "crounchitude" hautement indésirable. Révervez l'eau des morilles et la filtrer avec un bon vieux filtre Mélita. Ceux qui sont passés au tout Nespresso sont mal.

Faites boullir le jus quelques minutes, puis ajoutez les morilles que vous aurez à nouveau rincées et essorées délicatement dans le creux de votre main, ajoutez 20cl de crème liquide et un demi sachet de parmesan râpé. Gardez l'autre moité pour mettre sur la table. Non on ne met pas le sachet sur la table même en vacances ! On le vide dans un joli petit bol en terre cuite dans le nord de l'île, enfin quoi. On ajoute des petits morceaux de coppa sautés et taillés en lardon et on sert chacun en ajoutant des feuilles de basilic du potager. Un petit verre de vin rouge du domaine de Fiumicicoli s'impose, même si on est sous antibio.

Allez Georges prend ta guitare on attaque :

C'est à travers de large grille
que les affamés du canton
Contemplaient de puissantes morilles
sans souci du quant dira t-on.
Avec impudeur ses morfales
Lorgnaient même le fond de la casserole ,
avant que pour le second tour,
tous les convives ne s'affolent,
Gare au morille illle ille ille illllleux

Comment faire une bombe

2011-06-21T00:23:00.000-07:00

Pour augmenter un peu le trafic sur mon blog avec d'avantage d'internautes corses j'ai décidé de soigner la rédaction de mes titres de recettes pour répondre davantage aux attentes locales.
Ben quoi on peut être jeune délinquant autonomiste et aimer aussi les desserts glacés.

Pour cela prenez autant de bols que vous avez d'invités. Faites une couche de sorbet mangue, une couche de meringues concassées, une couche de glace à la vanille (ou vanille ++, genre noix de pécan et tutiquanti) et re une couche de meringue et hop on met au congélo, ça tombe bien on a fait une bouillabaisse la veille, y a de la place. Attendre 2 à 3 heures avant de servir, trempez les bols un à un dans l'eau chaude pour faciliter le démoulage, ajoutez une fraise et un coulis de fraises pour parfaire la présentation.

N'ayant je l'avoue pas eu le temps de faire ni les meringues, ni le coulis de fraises (je suis en vacances moi aussi), j'ai acheté les meringues à la sauvette et utilisé des effet spéciaux genre avatar en recréant une image virtuelle de synthèse de coulis de fraise. John Cameron ne pouvait me le faire qu'en bleu. Vu mes délais très serrés, j'ai donc dû me le coltiner moi même. Si si je vous assure ce n'est pas du vrai coulis de fraise. Non mais vraiment c'est dingue le monde dans lequel on vit.

Encore plus fort pour ceux et celles qui on un accès VIP Premium Plus à mon blog : grâce au studio Bobby Production vous pouvez maintenant regarder la bombe de Cindy en 3D format cinémascope, c'est incroyable mettez vite vos lunettes et dévorez là des yeux (en plus ça ne fait pas grossir avant l'été).

Une bonne bouillabaisse c'est bon

2011-06-20T23:45:00.000-07:00

La bouillabaisse ,oh boudu, bonne mère c'est l'enfer, des heures de travail, pas moins de 7 poissons et tralali et tralala.
Ma recette à moi c'est plutôt la bouilla-paresse. Vous achetez 2 bocaux de soupe de poissons
des grosses crevettes surgelées de Thaïlande, des Pétoncles de Pétaouchnoc et des filets de cabillaud en promo le tout dans le Casino du coin. Voilà de quoi faire une bonne vraie bouillabaisse corse.
Vous décortiquez les crevettes à cru et vous mettez les têtes dans une casserole avec la soupe de poisson et avec du fenouil. Vous faites une decongélinades des crevettes, petoncles et filets de poissons avec du fenouil, du citron et de l'huile d'olive bio (le bio c'est maman qui insiste).
Vous faites griller des rondelles de pain que vous frottez avec de l'ail (à éviter si vous avez un plan cul ensuite) pour faire des bons gros croutons de mecs et vous râpez du comté (la vie est trop courte pour manger de l'emmental sans goût). Vous faites servir la soupe bien chaude à vos convives par Bobby, pendant ce temps vous brillez avec votre tablier SR en faisant sauter la décongélinades sur la plancha pendant quelques minutes puis vous la répartissez le tout dans chaque assiette. Chaque convive peut décider ensuite de mettre ou non des croutons à l'ail (on se comprend) et du comté râpé (là, pas de contre indication sexuelle). En dessert prévoyez quelque chose de léger genre bombe glacée FLNC, à moins que vous ne soyez vous même une bombe sexuelle.

Les tagliatelles de la mer

2011-06-20T10:32:00.000-07:00

Utilisez les têtes de gambas de la veille pour faire le court bouillon (si possible la veille, eh oui on anticipe les filles).
Donc vous mettez tout ce qui devait passer à la poubelle dans une casserole et vous ajoutez un litre d'eau. Vous faites bouillir (le temps de se fumer une ou deux clopes et de s 'envoyer un Cosmo) c'est à dire environ un quart d'heure. Vous ajoutez 25 cl de crème liquide normale et le court bouillon se chargera d'alléger votre sauce. Faites sauter les pétoncles à la plancha après les avoir fait tremper dans un peu de sel et d'huile d'olive. Servez les pâtes avec la sauce et ajoutez les pétoncles de la plancha à la dernière minute puis couvrez de parmesan et de basilic.
C'est prêt !

Plainte contre X

2011-06-19T23:34:00.000-07:00

Et voilà t'y pas que nos faux jumeaux Bogdanov, Igor et Grichka, annoncent leur retour sur France Télévision dans un nouveau format pour les jeunes sous le label Temps X junior. OH MY GOD ! On les pensait avalés dans un trou noir depuis qu'ils n'ont pas daigné se présenter au procès qu'ils avaient eux mêmes provoqué contre Ciel et Espace. Revue qui avait (à juste titre) tiré à laser rouge sur la thèse qui leur a permis de décrocher poussivement leurs doctorats. Pour le couple médiatique pas question de faire dans la dentelle, leur réflexion allait ni plus ni moins nous révéler ce qui c'était passé au commencement. C'est à dire là où aucun scientifique n'a encore été capable d'aller. Ils allaient donc nous faire péter le mur de Planck comme d'autres ont abattu le mur de Berlin, ce qui est quand même un comble quand on est d'origine russe (mais nés dans le Gers, nettement moins glamour). La durée exacte de l'ère de Planck est de l'ordre de 10^-43 seconde. En pratique, il n'est cependant pas possible de dire comment se déroule cette phase, en l'absence d'une théorie physique offrant un cadre pertinent pour la décrire. C'est ce qu'on appelle le mur de Planck, nous sommes d'un coté et nous ne savons ce qui s'est passé de l'autre coté du mur au tout début début. Mais avec nos jumeaux tout est différent puisque eux ils savent et nous expliquent à coup de jargon et de démonstrations fumeuses qu'au début du big bang il n'y avait que les mathématiques. Et bien nous voilà bien avancés, après s'être fait gavés de "au début était le verbe" pendant 2000 ans de Judéo-Christianisme, nous voilà bien avancés avec un "au début étaient les chiffres" des Bogdanov. On a l'impression d'être chez Armand Jammot qui devait déjà sévir à l'époque de Temps X : après les lettres, les chiffres. A vrai dire moi les jumeaux Bognadov ultra siliconés, je les aime bien, parce qu'ils sont un peu comme nous (les béotiens de l'astrophysique) ils finissent par prendre leurs désirs pour des réalités.
Finalement ils ne sont qu'une caricature emblèmatique de la science d'aujourd'hui qui cherche à tout expliquer. Et vas-y que je te mette l'univers en équation, et vas-y que je te donne le temps qu'il va faire dans une semaine, et qui va gagner les prochaines élections. Rien n'échappe au modèles mathématiques. Et pourtant un truc comme la météo avec tous les supercalculateurs qui tournent à plein tube ils sont encore fichus de se tromper une fois sur deux. Alors qu'ils se calment un peu avant de nous expliquer l'histoire de l'univers. Le scientifique n'a aucune rigueur scientifique, pour la bonne et simple raison qu'il sait ce qu'il cherche et qu'il finit toujours plus ou moins par le trouver. Il existe 2 réalités la nôtre et celle des mathématiques. La nôtre est totalement subjective, certe, mais bon on fait avec ce qu'on a. Les mathématiques sont un formidable joujou qui reste parfaitement exact quand les chiffres tournent dans leur coin mais qui est une science bien pitoyable pour nous expliquer notre existence. Si il n'est pas difficile de voir dans les frères Bogdanov une caricature amusante de la grande science d'aujourd'hui, j'avoue ne pas être beaucoup plus impressionné par les astrophysiciens qui cherchent en vain le modèle unique qui va relier l'infiniment petit et l'infiniment grand dans une bonne grosse équation imbitable. Pour l'instant je ne vois dans la théorie des cordes (modèle à 11 dimensions le plus en vogue en ce moment) qu'une raison de plus de pendre les astrophiciens en mal de prix Nobel. Nobel lui-même n'était pas dupe et si il a créé de nombreux prix pour récompenser les sciences appliquées, il n'a jamais voulu créer un prix Nobel de mathématiques, qui ne sont pour lui que des outils et non une fin en soit. Arg.... alors ça ne sert a rien d'être née par mathématique et de mourir pour elle. Non rien, c'est juste un méga phantasme d'ingénieurs lassés des techniques appliquées. Alors , si ces scientifiques sont tous pareils, plein d'égo et de phantasmes, dont les mathématiques n'ont que faire, pourquoi tombent-ils à brasracourcix sur les jumeaux ostro-russe en dénonçant leur mystification. Parce leur travail n'est pas SERIEUX, aïe, aïe, aïe le mot est lâché. Des théories plus ou moins fumeuses l'astrophysique en regorge (celles d'Einstein y compris, on y reviendra) mais il faut que ça fasse SERIEUX. La science depuis qu'elle s'est dissociée de la philosophie est devenue une religion et la religion selon moi par définition c'est sérieux. Alors finalement que nos enfants se fassent bourrer le mou par 2 avatars juvénilisés des frères Bogdadov me va très bien. Car les enfants ne sont pas bêtes et ils vont bien comprendre que c'est pour de rire. A croire que les Dupont du big bang ont dû sentir que la réalité leur échappait (celle de la vieillesse par exemple) et qu'il fallait vite se réfugier dans la réalité virtuelle pour continuer à faire de la science fiction. Tout un programme.

Ah au fait pour Einstein, notre icône du 20ème siècle (un vrai scientifique sérieux lui pas comme ces 2 couilles de Bogdanov) ses grandes théories comme celles de beaucoup de ses confrères ne tiennent que par l'existence de la preuve pas l'absurde. Or cette preuve comme nous le dit Aristote depuis des lustres est la plus faible des preuves et pourtant on l'utilise abondamment pour servir le sérieux de notre science actuelle.
Prenons un exemple. Je regarde la photo des frangins russes et je pense à un personnage célèbre. Je vous demande ensuite de trouver le nom de ce personnage en me posant des questions auxquelles je ne peux répondre que par oui ou par non (vous savez le genre de jeux qui démarre dans la voiture après une salve de "quand est-ce qu'on arrive" en provenance de la banquette arrière des morveux). Bon alors, allons-y : S'agit il d'un homme célèbre.... NON...... alors c'est une femme. A t-elle inventé les rayons X, le temps X,... NON. Est-elle morte ? Euh, je ne sais plus trop quoi répondre. Finalement les gamins s'enfèrent et on arrive à bon port avant d'avoir découvert le nom du personnage... Il s'agissait en fait d'un canard très célébre : Donald Duck. On voit ainsi sur cet exemple que si on ne raisonne pas dans le bon cadre, la preuve par l'absurde (si ce n'est pas un homme c'est forcément une femme) peut se révéler catastrophique. C'est un procédé dont les religions raffolent "si elle ne croit pas en Dieu, c'est que c'est une sorcière" et que la science moderne a repris à son compte pour avancer plus vite que la musique. Eh ben, on n'est pas encore sorti de notre auberge cosmique !

Pour les blondes qui n'on aucune idée de ce qu'est 10^-43 seconde
c'est : 0,00000000000000000000000000000000000000000001 seconde .

Recette du bababricot

2011-06-19T10:11:00.000-07:00

En général on passe 20 ans à ne pas aimer les gateaux avec de l'alcool et puis plus 20 à élever des gamins qui n'aiment pas l'alcool dans les gateaux. Pourtant un bon baba au rhum c'est bon. Il est donc temps de se venger. Comme il n'est pas question de se lancer dans une pâte levée, je vous propose une alternative succulente et facile à faire "le bababricot". Pour cela une dizaine d'abricots qu'on sépare en 2 et que l'on place dans un moule généreusement beurré. Pour la pâte: 100g de farine , 100 gramme de sucre, 3 oeufs, 1 paquet de levure chimique et 1 paquet de sucre vanillé, on mélange et on ajoute à la fin 2 fjords, on sucre un petit coup les oreillons d'abricots avant de couvrir avec la pâte. Enfournez à 220° et laissez cuire une demi-heure. Au moment de servir vous coupez en morceau selon la convenance de vos invités et surtout vous arrosez de rhum ambré agricole et vous accompagnez d'une crème Chantilly (maison ou bombe). C'est un régal surtout qu'en ce moment c'est la saison du rhum, ah non des abricots. Enfin bon, n'hésitez pas !

Carton Rose

2011-06-18T21:27:00.000-07:00

Un peu comme le racisme, l'homophobie n'est pas politiquement correcte. Donc finalement plus personne n'est ni raciste, ni homophobe. On peut ainsi s'acquitter de remarques tendancieuses et simplistes en les faisant suivre d'un rapide "mais je ne suis pas homophobe" qui vous disculpe dans la grande église du "détestons-nous les uns les autres mais avec le sourire". Il en va ainsi de notre Président de la République qui cette semaine nous a asséné, lors du Conseil des Ministres du 8 juin dernier, après la présentation du plan de lutte contre les discriminations par la Ministre des Sports, Madame Chantal Jouanno, «Je ne [...] crois pas [qu’il y ait des problèmes d’homophobie]. Il y a dans ce domaine l'exemple du Stade français et de mon ami Max Guazzini, qui a choisi des maillots roses pour ses joueurs. Je ne voudrais pas qu'on laisse croire qu'il y a des discriminations ou de l'homophobie dans le sport.»

Déjà on peut se demander si on suit bien le raisonnement haut en couleur de notre Président si tous ceux et celles qui portent du bleu marine vont voter le Pen aux prochaines élections. Donc porter du rose pour un homme c'est être gay ou plutôt aimer les gays, enfin non, être gay friendly, c'est à dire, friendly dans le sens que ça ne nous dérange pas qu'ils le soient même si nous c'est pas pareil. Ah, et les autres ? Ceux qui ne jouent pas en rose alors il ne sont pas tapette-friendly ? Il y a bien l'équipe de France de foot avec sa marinière qui nous rapelle vaguement un look Jean-Paul Gaultier qui lui est plus que gay friendly, si vous voyez ce que je veux dire.
Bon arrêtons là les digressions, les goûts et les couleurs sont bien sûr éminemment subjectifs et il faut bien se garder de généraliser surtout devant ses ministres. Le Président a donc trouvé la solution pour régler l'homophobie dans le sport, il suffit de dire qu'il n'y en a plus. Et ben oui il suffisait d'y penser. Voilà 10 ans que je bosse avec Bobby avec la fédération de sport gay et lesbien et tout d'un coup on m'apprend qu'il n'y plus d'homophobie dans le sport alors qu'on vient juste de réserver le Divan du monde pour le tournoi de 2012 qui célèbre les 20 ans du club de basket. Il faut tout annuler alors ?

Bien sûr on peut nous reprocher nous les pauvres petits gays de voir le mal partout et de l'homophobie là où il n'y en a pas. De se regarder trop souvent le nombril et la bite dans la glace. Mais malheuresement bien souvent les sentiments antitarlouzes ne sont que la partie immergée de la mysoginie ambiante et de la pudibonderie latente qui consolide la macho-cratie française. Le "je ne voudrais pas qu'on laisse croire qu'il y a des discriminations ou de l'homophobie dans le sport" de notre Président, sonne comme un tout va très bien Madame la marquise avec un château en feu en toile de fond.

Sur un plan conceptuel, le sport gay pose déjà un problème de taille celui du vestiaire. On connait assez peu de fédérations qui recommandent l'utilisation de vestiaire mixte. Et pourquoi donc? Et bien c'est évident, mais enfin quand même " si vous mettez des mecs et des nanas dans la force de l'âge, à poil, dans le même vestiaire, c'est quand pas la peine de vous faire un dessin". Ok, ok. Bon, mais si je suis un homme gay sportif et que je peux mater d'autres mec gay ou pas gay (va savoir ?) dans le vestiaire, c'est normal. Ah ben non c'est pas normal, c'est même pervers et dégueulasse ! Non mais je demandais ça comme ça, parce que moi bien sûr je ne suis pas gay. On le voit faire son coming-out dans un vestiaire hétérosexuel n'est pas la chose la plus facile au monde. Pour une bonne et simple raison, c'est que ce problème révèle un tabou de taille et lui universel, celui de la relation entre la nudité et la sexualité. Mais qu'on se rassure grace à Max Guazzini et ses maillots roses tous ça c'est fini. Les drapettes peuvent aller se rhabiller, tout va très bien dans les vestiaires de la macho-cratie française, Madame Cindy Seven.

* Photo des Drapettes prise sous les douches dans les vestiaires des Out Games de Montreal (août 2006)

Gambas u lu planchu

2011-06-18T11:57:00.000-07:00

LES RECETTES DU SOLEIL DE CINDY SEVEN

Voilà les copines, j'ai décidé pour cet été de vous faire une rubrique recette de la mer et du soleil.
Pour commencer, vous vous grouillez d'acheter une plancha à l'hyper du coin en super promo ( ou l'inverse). Si c'est déjà fait ou si ça vous rappelle vaguement un cadeau de Noël, on attaque.

D'abord la marinade à sec. Pour ça vous prenez le premier avion pour la Corse vous arrachez au maquis quelques brins de romarin de laurier et de thym, vous ajoutez du sel de mer, du poivre de Bangalore et de l'huile d'olive (extra vierge ou bien ouverte, selon les goûts). Vous laissez mariner plusieurs heures, ce qui permet aux gambas surgelées que vous avez passé à l'eau chaude de finir de décongeler tranquillement. Je vous rappelle que c'est une recette Corse et qu'il ne faut brusquer personne. A titre indicatif j'ai mis des U à la place des A dans le titre de la recette pour faire Corse puisque c'est généralement la manière dont cet île revendique son indépendance.
En accompagnement, coupez des tomates en 2 et faites les confire tranquillement (je me répète je sais, mais c'est une recette Corse) au four. Une heure à 150° devrait faire l'affaire, faites du riz basmati, arrivé par le cargo du matin, il ne faut tout de même pas mélanger indépendance politique avec indépendance alimentaire. Vous faites ensuite cuire les Gambas sous les yeux ébaïs de vos convives et vous servez avec le riz et les tomates

A la fin du repas, vous ne jetez surtout pas les têtes de Gambas qui vont vous servir pour le repas du lendemain , pour concocter les fameuses tagliatelles du lu maru.

A Venir sur le blog

Tagliatelles du lu maru
Le bababricot au rhum
La bombe glacée canal historique

Briquettes

2011-06-16T06:20:00.000-07:00

On arrive maintenant à faire des carrelages qui ressemblent à de la pierre à s'y méprendre, d'autant plus que l'imbrication des dalles rend impossible de distinguer les joints qui vont les assembler. Tout ça a été posé hier dans la partie basse du mur du patio ( avant le décrochement) ça doit être génial, mais il faut que j'attende maintenant mon retour de Corse, pour vous faire partager cette nouvelle étape dans la métamorphose du 89.

Un peu de recul

2011-06-16T06:15:00.000-07:00

Rien de tel que quelques jours en Corse pour prendre un peu de recul sur le chantier. Même vu du ciel on va bientot pouvoir apprécier les modification apportées à notre prochaine demeure.

Adam et Eve c 'est toi et moi

2011-06-14T22:29:00.000-07:00

L'Assemblée Nationale a rejeté mardi, par 293 voix contre 222, une proposition de loi PS visant à ouvrir le mariage aux couples homosexuels, toute la gauche votant pour tandis qu'une très large partie de la majorité UMP-Nouveau Centre s'y est opposée.
Et bien si parfois les clivages gauche droite ne sont plus ce qu'ils étaient, au moins là on est servi avec une petit sujet qui semble opposer les 2 camps de manière exemplaire. Après le "touche pas à mon pote" de SOS Racisme, on file tout droit vers un" touche pas à mon couple" pour la droite hexagonale bien pensante.

Il ne faut "pas aller dans le sens du vent ni céder aux effets de mode", a lancé Michel Diefenbacher (UMP) lors des explications de vote. "Nous sommes contre l'homophobie mais nous ne voulons pas altérer dans l'inconscient collectif l'image et la fonction du mariage", qui est "une institution" chargée de "la protection du plus faible, à commencer par la femme"

Non mais n'importe quoi, je mange un de mes chapeau rose si une femme peut encore voter UMP après une vision aussi rétrograde des genres humains.

Par ailleurs, le député UMP Christian Vanneste, habitué des déclarations contre les gays, a estimé mardi dans les couloirs de l'Assemblée que le mariage entre deux personnes de même sexe était "une aberration anthropologique" car la "société doit assurer sa pérennité", le reste "étant une question de mode".

Ses propos suivent ceux de Marine Le Pen comparant le mariage gay à la polygamie ce mardi matin et ceux de François Baroin affirmant qu'aucun de ses amis homosexuels ne souhaitent se marier.

Le pire quand on y pense c'est que cette proposition de loi ne touche même pas le sujet sensible de l'adoption mais simplement celui de l'homo conjugalité. Et bien non rien n'y fait, même en version light, un projet de loi homo à droite ça ne passe pas . Une chose est certaine c'est qu'à force d'alléger les textes de loi, on devine clairement que la droite s'oppose aux Pédés par principe et non par raison. On nageait donc en pleine homophobie à l'Assemblée Nationale hier.

Ce que la droite ne sait pas c'est que le véritable effet de mode n'est pas d'être homo, mais date de bien plus longtemps que cela, du jour où les femelles ont décidé de jouer les femmes et les mâles les hommes. Si il y a un effet de mode à chercher on peut tout de suite commencer à poser certaines questions à Adam et Eve sur leur curieux comportement depuis qu'ils sont arrivés sur terre. Le genre masculin et féminin est une construction intellectuelle, même les nouveaux manuels de première de Sciences Naturelles le disent (à la grande surprise de certains parents d'élèves). Alors arrêtons les frais. Cessons d'être ridicule, comme peuvent l'être certains états des Etats-Unis en refusant le darwinisme. Nous ne sommes que des singes entrain de jouer à Adam et Eve et le mariage n'en est que l'un des artefact . Quant à l'avenir de l'espèce, il faut reconnaitre que ce sujet a de quoi faire rire puisque les comportements homosexuels restent marginaux, à moins que certains politiciens ne s'inquiètent de sa généralisation (le fameux effet de mode). Oh my god ! Bref les hétéros sont des enfants (comme nous) qui jouent à se marier et pourquoi pas nous aussi, c'est pas juste.....

Allez on reprend tous en coeur avec Sheila " Adam et Eve... c'est toi et moi.... on est fait tous 2 pour vivre ensemble"