A vos perruques

A quelques jours du premiers tour, il fallait bien que je vous reparle politique. Je souhaite à ce titre saluer la une de Philosophie magazine qui en mettant des perruques à nos 2 favoris nous permet de prendre un peu de hauteur par rapport au débat . Enfin pas trop puisque les perruques ça restent quand même au raz du cerveau.

On se perd parfois dans les clivages politiques, mais là où les 2 candidats ont une approche radicalement différente c'est dans leur vision de la nature humaine. Hollande à l'instar de Rousseau pense que la nature humaine est bonne (il aime les gens) et qu'il faut lui faire confiance, aux antipodes de Hobbes alias Sarkozy qui pense que l'homme est mauvais, si il n'est pas contrôlé (par le léviathan).

J'aime la naïveté de Hollande, car ce mot là n'a aucune connotation péjorative pour moi. Il n'y a pas de confiance sans naïveté. C'est d'ailleurs étonnant qu'un homme aussi peu machiavélique que lui, soit arrivé jusque là. Il faut dire que de l'autre côté DSK à force de cynisme (l'antinaïveté par excellence), a fini par se prendre les pieds dans les tapis des grands hôtels.

Ainsi voter Hollande c'est voter pour le contrat social et contre le léviathan. Moi ça me va bien.
Bon pour les blondes qui ne pigent rien à la philosophie. On se doute bien qu'elles vont aller aux urnes en ayant déjà saturé leurs cerveaux avec un truc binaire dans la tête du genre : Hollande = plus impôts, Sarkozy = moins d'impôts. Alors pour celles là , je vous promets que si vous votez Hollande, l'année prochaine on va créer avec François une carte privilège pour toutes celles qui claquent des sommes fabuleuses en impôt et en plus, si vous payer plus d'1 million d'impôts, vous aurez le droit de vous poser sur l'héliport de Bercy (voir photo ci-dessus) pour me remettre personnellement le chèque.

Ah oui, je ne vous avais pas dit, je viens de me rallier au future gouvernement Hollande. J'ai obtenu mon poste de rêve. Hôtesse d’accueil pour les riches qui aiment payer des impôts. Ca devrait me prendre 2 à 3 jours par an (en comptant le temps de préparation à la maison).
Pour les autres riches il peuvent toujours aller manger avec Sarkozy au Crillon mais c'est moins drôle.