Démolition girl passe à l'acte. Au menu, LE démantèlement de la salle de projection qui sera transformée en un lieu audio visuel polyvalent confortablement vautré dans des FATBOY bye bye estrade, moquette et tenture et comme disait Michel " tous les acariens, toutes les acariennes ont chanté, ont dansé sur des violons" du temps de katrina, maintenant oust. La démolition en règle des 2 chambres des petits bipèdes pour laisser place à notre centre de mise en forme. L'éradication des niches marocaines et de sa cheminée pas très appétisante. La défonce du WC d'entrée en préparation du gros morceau " la destruction de l'escalier et de la mezzanine". Enfin afin, de respecter nos priorités, la costumerie est déjà prête au détriment d'une improbable cave à vin, qu'importe le flacon pourvu qu'on ait le costume.

Comme prévu on s'étale sur la voie publique parisienne et on met nos voisin au placard , fin des démolition fin mars.

Quand on demande à Cindy ce qu'elle à envi de mettre à la place des fleurs roses, la réponse ne se fait pas attendre, d'autres fleurs roses

Grâce à mon agent exclusif sur toute la région Lorraine et suite à ma carrière éblouissante de décoratrice, l'agence UGOTOP m'a trouvé un CDD de 3 mois renouvelable avec la start up NOUVO. conne. Enfin une blonde qui perse dans le marché juteux des dot conne. Ils n'ont finalement pas voulu me faire poser avec ma tronçonneuse à béton pour donner une image plus douce de la marque vis à vis du grand public. Ils trouvaient que Démolition Girl ça avait une petite connotation négative, bon va pour Brico Girl à la place. Et puis une fois que j'ai posé en bikini , ils ont préféré opter pour un montage pour éviter de m'acheter un maillot rose, ils sont vraiment radin, ils ont finalement voulu s'occuper de mon maquillage, alors là j'ai dit non il y a des limites quand même.

Ce n'est pas parceque on vous taxe quand vous posez des questions sur le chantier, que je n'ai plus le droit de vous en parler. Aujourd' hui est un jour un peu spécial et toujours cher dans mon coeur de décoratrice de l'extrême, puisque nous allons commencer la démolition du laid et de l'absurde avant d'attaquer la mise en beauté du lieu. Et on ne va pas y aller avec le dos de la cuillière puisque que nous allons abattre un escalier et une bonne moitié de la mezzanine dès ce matin. YESSSSSSSSSS. Avant d'attaquer notre massacre à la tronçonneuse à béton, il fallait bien sûr confiner nos nouveaux voisins et faire passer les huissiers pour évaluer l'état global du quartier avant le passage de démolition girl. Le maire de Paris, qui est une personne sensible comme moi nous oblige à construire des palissades autour de nos bennes aux couleurs de Paris, il fallait donc quelques semaines pour obtenir les autorisations du commissariat et amadouer la boucherie ha

En bonus dans cet article un secret minceur Depuis que je suis au Sri Lanka je n'ai pas une minute à moi, de temple en orphelinat pour toute sorte de bestioles, je n'arrête pas. Il y a 2 jours j'ai enchainé bain des éléphants suivi du bain d'un troupeau de touristes que j'ai surpris entrain de s'ébattre dans la piscine de l'hôtel en barrissant du hollandais. Depuis nous nous sommes réfugiés dans une petite villa incognito où je ne vais pas préparer un nouveau clip, puisque c'est un secret. Le personnel de la villa est enfin dréssé après 2 jours à presser des citrons verts plus vite que nous buvons des whisky sour. Ce qui m'enlève une grosse partie de mon stress, j'ai réussi à faire un peu de shopping chez ODEL à Colombo pour avoir quelque chose à me mettre lors du tournage qui n'aura pas lieu. Bon je vous laisse j'ai un petit déjeuner à prendre avant de tout vomir dans la voiture sur la route de Galle. C'est un régime que j'ai mis

Après 2 ans notre joli mur rose est un peut dure à maintenir avec sa peinture mat. On va donc refaire le mur sur la base des fleurs ci dessus en autocollant géant ce qui nous fera à l'arrivé un mur tout en vynil. Pour la maintenance on ne peut pas réver mieux. Resultat à notre retour du SriLlanka

Pou ceux qui suivent le relookage total de la roquette, vous trouverez sur le site de cindy un choix de PDF complet et à jour des quelques transformations que je souhaite faire avant de reprendre mes quartiers à Paris. Afin d'aider à combler les déficits probables de cette operation de grande envergure, j'ai décidé de créer une taxe sur la base de 10 euros chaque fois qu'une personne nous demandera d'une manière directe ou indirecte " quand seront finis les travaux ". Un supplément de 5 euros sera facturé, si le contrevenant souhaite en plus avoir une réponse. Nous espérons par ce biais lever des sommes considérables. Pour le cahier illustré cliquez ICI Ci-dessus , le trop joli canapé que j'ai envie de me payer avec les premiers dividendes de la taxe.