J'avais déjà œuvré, avec la création du Montcourtois, pour la promotion des produits de la Lorraine (pommes et noix) . Cette fois ci c'est la mirabelle qui est à l'honneur avec un nouveau cocktail  estivale. Pour faire un Stanislas, et oui c 'est son nom , il faut1 cuillère à café de confiture de mirabelle dans chaque verre. Remplissez ensuite chaque verre au tier avec un mélange 50/50 de vodka et d'orange sanguine , enfin ajoutez un glacon et compétez avec 2 tiers  de crémant d'Alsace.  Et puis avant d'en demander un autre, n'oubliez pas de manger votre mirabelle avec les doigt  .

Pas de vacances pour Cindy Design qui est à fond sur le dossier brûlant de la petite maison dans la forêt. Le but est de loftiser l'espace pour l'instant ultra compartimenté. A l'arrivée le RDC offrira une seule chambre et la cuisine sera déportée dans la véranda. Le faux plafond sera déposé pour une nouvelle toiture qui laissera apparaitre les charpentes. Comme dans tous les projets Cindy Design une importance particulière est portée sur le Feng Shui de la maison qui favorisera le Yin (action) à l'ouest et le yang (repos) à l'est de la maison. En appliquant un nouveau zoning sur le plan existant, il est possible de déduire les nouvelles zones de vie et d'envisager le nouveau partitionnement de la maison. Le sandwich isolant : La maison a besoin d'une nouvelle peau. Pour cela la solution retenue par notre cabinet d'étude est de barder d'un coté les murs extérieurs avec du mélèze (comme dans nos illustrations) ou du bois peint en blanc po

Difficile d'être sérieux et spirituel à la fois. C'est ce que tente malheureusement de faire notre église catholique depuis 2000 ans avec plus ou moins de succès. Le mariage c'est très petit-bourgeois. Le faite que les gays veuillent se marier traduit donc leur embourgeoisement. Tout le monde devrait donc s'en réjouir puisque cela ne peut que contribuer à une meilleure intégration des homos dans la culture bourgeoise ambiante. Et bien non. André23, (23, j'imagine ne faisant pas état de ses mensurations) ne le voit pas comme ça. Nous avons donc le droit en ce 15 août à une prière nationale (je croyais Dieu universel, il va falloir que je révise mon catéchisme) pour sanctifier le Père et la Mère. Glups. Ce que nos évêques n'arrivent pas à comprendre c'est que la famille ça ne se décrète pas. On fait avec. Prenons l'exemple de Jésus. Une vierge comme mère et un père au ciel. Pas évident d'aller raconter ça dans la cour de récré quand on est petit. Qu

Nous voilà de retour à Paris, toujours la tête dans les JO. On ne le dira jamais assez, traverser la Manche ça vous dépayse toujours. Et cette fois ci après 2 semaines d'immersion à Londres, on retrouve la France avec surprise. On monte dans un taxi et là bien sûr la radio fonctionne sans que l'on soit consulté sur RMC, qui pose déjà à ses auditeurs, la question à peine orientée (juste après notre défaite en BMX) "les Jeux sont ils déjà ratés?" . Bonjour l'ambiance. Welcome back à Raleur-land. Les français n'ont aucun flegme et à peu près autant de recul que notre taxi sur la voiture de devant sur eux même. Notre grand problème c'est notre manque total de réalisme. A force de naviguer en permanence entre illusion et désillusion on attrape la nausée. Pour éviter un choc trop brutal avec la franchouardise ambiante, on se retire vite dans notre bunker de la roquette. Bobby part à l'escalade des sommets d'incompétence que caractérise tous les vend

 On ne peut pas ne pas réagir aux 2 mascottes cyclopes qui nous sont présentées aux Jeux. Faites des dernières gouttes d'acier qui ont permis de fabriquer le Stade Olympique, elles nous renvoient directement aux cyclopes de la mythologie grecque. L'étymologie de cyclope veut dire en grec oeil rond. C'est celui de l'oeil rond de l'objectif de la caméra bien sûr.  Les cyclopes sont des ogres. Hors l'ogre dans la petite mythologie de Cindy n'est autre que la sécurité qui vous digère sans jamais vous tuer. On peut d'ailleurs noter que dans la mythologie grecque les cyclopes cannibales vous conservent vivants dans leur ventre puisqu'ils peuvent vous recracher. La sécurité vomit l'homme qui ne craint pas la mort et digère l'homme qui ne veut pas mourir. Quel étrange hasard de voir la capitale du pays le plus filmé au monde ( 4 millions de caméras quand même) choisir comme mascotte de leurs Jeux 2 cyclopes. Il y au

Facile de casser du héros (voir article sur Batman ) moins facile de créer une légende. J'ai donc décider de créer mon super héros. Je vous présente donc Super Red. SR pour les intimes (ne pas confondre avec Sonia Rykiel, svp) vit à Londres, seule ville où il peut utiliser facilement son super pouvoir de camouflage. Il se déplace le plus souvent avec ses super pieds ou en train. Un jour sûrement il utilisera sa Redmobile bricolée par des tchèques à partir d'un bus à impérial. Super Red  n'a pas de pouvoirs de télépathie, ni de forfait illimité à l'étranger. Il communique grâce auxs cabine téléphoniques.  Bien sûr Super Red a un copain, Super Blue avec qui il couche (un peu comme Batman et Robin). Pour l'instant Super Red n'a encore fait aucune mission pour sauver la capitale britannique, mais il se rend invisible régulièrement dans les rues et les gares de Londres pendant les JO pour prévenir toute tentative d'attentat. Pas de signes lumineux dan

En sortant de la natation synchronisée l'autre soir nous sommes allés voir le dernier Batman dans le "picture house" de Stratford. D'abord on se demande bien pourquoi ce film doit durer 2h30. Il semblerait que ces dernier temps, les réalisateurs pensent que plus un film sera long, plus on fera un grand film. Et bien c'est raté. Désolé mais la valeur et le format d'une oeuvre n'ont pas grand chose à voir. Si en tant qu'étudiant, économe et constamment affamé, le slogan "dégueulasse mais copieux" peut avoir un certain écho, ce genre de promesse n'intéresse plus grand monde quand on mûrit un peu. On peut définitivement classer le dernier Batman dans cette catégorie de cantine. On en sort effectivement écoeuré. Ce qui est magnifique avec le cinéma c'est qu'il nous dit tout sur nous. En particulier ce Batman nous révèle une fois de plus les démons du peuple américain. Car ce film n'a rien d'universel. Il n'est que l'

Zéro médaille en escrime ça fait mal, ça fait même très mal. Non seulement nous n'avons pas fait le plein de NOS médailles mais en plus voilà que ces derniers jours les anglais les ramassent à la pelle, ce qui finit inévitablement de nous énerver nous les Français anglophobes de père en fils. Le tapis rouge  que nous déroulaient les grands bretons en début de jeux, c'est mué en tapis roulant arrière. Bref on ne fait plus trop les malins et on se retrouve en catimini au Club France pour célébrer avec Teddy et tous ses amis. Mais rassurez-vous j'ai la réponse au mal qui frappe l'escrime française. Après une réunion de crise avec mon Ministre des Sports U-Go Sport et du Redressement Productif Arnaud le Dur nous en avons conclu que c'est une fois de plus la faute à la MONDIALISATION. Après Nokia voila que c'est maintenant l'escrime française qui est victime de l'émergence coréenne. Plus moyen de croiser pénard le fer entre caucasiens, il faut maintenant

En plus des médailles, les Jeux Olympiques, c'est aussi un projet d'urbanisme et l'occasion de parler architecture, un de mes sujet favoris comme vous le savez.  Certainement l'un des plus beaux projets est celui de Zaha Hadid qui nous livre une jolie vasque de béton en guise de centre aquatique. Les projets olympiques sont souvent pharaoniques et offrent parfois des lendemains qui déchantent lorsqu'il faut ensuite maintenir des installations disproportionnées par rapport au besoin quotidien d'une nation. Le centre aquatique de Londres approche cette contrainte de manière créative puisque les tribunes en forme d'ailes construites de part et d'autre du bassin sont provisoires pour accueillir plus de 17 500 spectateurs dont votre humble serviteuse. A l'issue de la fièvre olympique les 2 ailes (sièges jaunes) seront démontées pour laisser place à 2 baies vitrées et  réduire le nombre de place à 2500 places. Comble du bonheur si vous allez aux t

Etant moi même designeuse, Leadeuse mondiale du trop beau, voilà quand même plusieurs jours que je m'interroge sérieusement sur le pourquoi et le comment du logo des Jeux Olympiques de Londres. Pourquoi faire un logo aussi vilain qu'ésotérique pour ces jeux ? Et comment arriver finalement à le faire choisir. On ne parle même plus de la version animée très saccadée qui avait en plus l'inconvénient de créer des crises d'épilepsie en série. A part son allure graphique qui nous rappelle nos plus laides créations en ardoisse magique de notre enfance, on se demande bien, assis sur les gradins entre 2 compétitions, ce que ces 5 formes informes peuvent bien vouloir dire. Un peu comme les taches de Rorschach elles doivent peut être nous révéler nos grands problèmes existentiels. A ce titre on ne peut guère s'étonner que l'Iran y ai vue une manigance d'Israël en déchiffrant ZION dans le logo marque évidente du sionisme rampant. D'autres totalement américanisés